Zé do Rock

ain lesebuch
herausgegeben von Helmut Lotz

Edition diá

Über dieses Buch

Zé do Rocks »erstes Buch ›fom winde ferfeelt‹ vereinfachte die deutsche Sprache zu ultradoitsh, und es beschrieb, wie der Autor um die Welt trampte – die Reise dauerte 13 Jahre und führte durch 102 Länder. Beides Lebensaufgaben. Was soll einer tun, der schon zwei Lebensaufgaben erledigt hat? Er wird sich ja nicht noch einmal auf den Weg machen.

Zum Glück gibt es die Fiktion, im Fall des zweiten Buches von Zé do Rock, die ›seienfikschen‹. Da konnte der Autor in seiner Küche bleiben und sich fiktiv von Außerirdischen entführen lassen. Gesagt, getan. […] Eine Sprache wurde auch erfunden: wunshdeutsh. Die basisdemokratische Variante von ultradoitsh, über dessen Regeln auf Zé do Rocks Lesungen abgestimmt wurde.

Nun aber erscheint sein drittes mehr oder weniger deutsch geschriebenes Buch: ›deutsch gutt sonst geld zuruck‹ […] lehrt gleich zwei neue Sprachen: kauderdeutsh und Siegfriedisch. Beides Deutsch. Das erste offen für andere Sprachen, das andere geschlossen. Jeweils gnadenlos. […] ein ganz wunderbar sachliches Lehr- und Textbuch.« (Berliner Zeitung)

Dieses E-Book versammelt Leseproben zu diesen drei Büchern, dazu einen Kommentar von Jörg Drews und einen Artikel von Zé do Rock zum Thema »Integrasyon«.

Der Autor

Zé do Rock is vor verdammt langer zeit in Brasilien geboren, hat nix studiert aber 14 630 tage geleebt, 1357 litter alkohol gesoffen, 940 stunden flöte und 648 stunden fussbal gespilt, 200 000 kilometer in 1457 autos, flugzeugen, schiffen, zügen, oxenkarren und traktoren geträmpt, 111 länder und 16 gefängnisse besucht, sich 8 mal verlibt, 3 bücha geshriben, ein film gedreet, eine kunstsprache erfunden, ein vereinfachtes deutsh kreirt und er lebt noch heut, meist in München.

www.zedorock.net

Jörg Drews: Wie der in München lebende Deutsch-Brasilianer Zé do Rock unserer Orthographie heimleuchtet

In unregelmäßigen Abständen tagt irgendwo eine deutsch-österreichisch-schweizerische Kommission zur Rechtschreibvereinfachung; die machen bisweilen Vorschläge, die dann in der Öffentlichkeit diskutiert, auf Lappalien reduziert und schließlich zerredet werden, und die ganze Chose verschwindet wieder aus der Presse und vielleicht sogar aus der Realität. Da ist der Deutsch-Brasilianer Zé do Rock doch ein anderer Mann. Der fährt Taxi in München, denkt zwischen den Fahrten über den horrenden Abstand zwischen gesprochenem und geschriebenem Deutsch nach und erarbeitet Vereinfachungsprinzipien, die aus dem Kinder, Ausländer und unzählige Erwachsene zur Verzweiflung treibenden, in ewiger Repression haltenden Schwerdeutsch ein durchschaubares Ultradeutsch machen, pardon: aus swerdoitsh ein ultradoitsh. Damit der Schock, der antizipierte, nicht so groß wird, daß die verschreckte Öffentlichkeit gleich wieder die ganze Reform zum Fenster rauswirft, weil beispielsweise shaz, nez, wiz, roz und puz samt zukaror doch gar zu explosiv aussehen, da solche Schreibungen der deutschen komplikazionslibe ins Gesicht schlagen, nimmt do Rock die Einführung der Reformen in seinem Buch Kapitel für Kapitel vor und schlägt, aufs Leben außerhalb des Buches bezogen, deren Einführung in Stufen bis zum Jahr 2005 vor. Recht hat er, so könnt’s gehen, aus dem Deutschen eine einfachere, einladendere Sprache zu machen, mit so herrlich durchsichtigen Wörtern wie tifkylkost und bombadirung und fakate und früer, oder besser noch: früa.

Denn als er mal so richtig in Fahrt ist, geht er nicht nur unsere inkonsequente, von ungefähr jedem Standpunkt aus unbefriedigende Orthographie beherzt an, sondern er reformiert auch noch allerlei Wörter in der Lautung in seinem ultradoitsh, die wir schon längst verschliffener sprechen als wir in der Schreibung simulieren. Sagen wir nicht schon n oder a für ein? Wann sprechen wir das -er am Ende eines Worts noch vollkommen korrekt aus? Also, die Abschaffung des Großschreibzwangs ist der Anfang, und ein schlank-vernuscheltes Umgangsdeutsch ist das Ende.

Das Ganze wäre – da sei Gott vor! – bloß didaktisch, und do Rock erwiese sich mit seinem pädagogischen Furor nur als gelehriger Schüler der Deutschen, wenn er nicht zugleich mit dem Sprachbuch einen Reisebericht lieferte – fast 13 Jahre soll er durch die Welt getrampt sein, als Hippie und Gelegenheitsarbeiter; er kennt die Wüste Taklamakan und Mexiko, Südafrika und Indien, und wenn das nicht wahr ist, dann ist es doch glänzend erfunden. Erst dadurch wird sein Werk eine große Gaudi: Wir kriegen ein Buch über die Sprache und eine Autobiographie im Doppelpack, kriegen ein Bündel politisch absolut unkorrekter völkerpsychologischer Beobachtungen (keine Angst, die Brasilianer nimmt er noch ärger auf den Arm als die Deutschen oder die Japaner; von den US-Amerikanern ganz zu schweigen, wobei ihm übrigens das Kapitel über seine zwei Japan-Besuche viel komischer gerät als die Notizen von seinen Stippvisiten in den USA), und wem das an Verrücktheit und Unterhaltung noch nicht genug ist, wer an Verfremdungseffekt noch einen drauf will, der kriegt auch das: Als do Rock sein ultradoitsh einigermaßen installiert hat und der Reisehandlung nach in der Türkei angelangt ist, wimmelt’s plötzlich von den Vokalen ü und ö – typisch türkische Laute, wie wir in unserer weltläufigen sprachlichen Bildung wissen. Das wäre ja langweilig, wenn er seine Prinzipien klar aufstellen und brav durchführen würde: Der Plan muß gestört und überlagert werden, also hören wir über Südafrika: »jede suidafrikaner fra als erste wat ma van di land hout. es is’n wundervol land, nie waar? viele mein, ik bly in suidafrika. alle, die na suidafrika kom, bly hier. keen land in die weld ist skeuner als dies.«

Das lob’ ich mir doch: ein Buch, das in deutscher Sprache erzählt ist und dessen Sprache doch anzusehen ist, durch welches Land der Held grad fährt bzw. welche Sprache dort hauptsächlich gesprochen wird; nehmen wir Malawi zum Beispiel: »di malawa sind fon irem presidenten angehalten, die turisten gut und froindlic zu behandeln, und das tun si mit begaisterung. ma stolpat am gestaig, fon der andren straszensaite tönt s: ›sorry sirr!‹« Weltkenntnisse werden hier exemplarisch und konkret über Sprachkenntnisse vermittelt. Der französische Sprachchauvinismus samt den genau 80 Möglichkeiten, in der französischen Orthographie den Vokal o zu schreiben, werden bei do Rock nicht einfach behauptet, sondern plastisch präsentiert; unser Held macht in Frankreich eine Bemerkung über die Verbesserbarkeit der französischen Schreibung, und schon wird er drei Seiten lang durch Frankreich gejagt, wobei alle erwähnten Möglichkeiten, den Laut o zu schreiben, en passant und rapidement vorgeführt sind. Und wie sprechen die nach Los Angeles eingewanderten brasilianischen Verwandten do Rocks? Na, zum Beispiel so: »er is über die fencen gejumpt, um rápido in di cidade zu kommen.« Und wie sprechen Afrikaner, die einige Zeit in Deutschland lebten und nun Mühe haben, sich ihr gutes altes Afrikanisch wieder zurückzuerobern? »Peta, gidu mi butabuta rumba?« – »iaia, mpapa!« (»Peter, gibst du mir die Butter rüber?« – »Ja, Papa!«)

Der Spaß an Zé do Rocks Buch rührt nicht zuletzt daher, daß hier das Kauderwelsch, in dem wir ja alle schon ein bißchen leben, mit Wonne ausgekostet wird. Man braucht nur auf Wissenschaftlerkonferenzen das abominabel schlechte Englisch vieler Kollegen sich anzuhören: Na, das klingt auch nicht viel anders als das von Zé do Rock vorgeführte Pidgin English von Papua New Gini!

Robert Musil sagte: Ich bin umfassend halbgebildet, und was Sprachen angeht, können wir das fast alle von uns sagen: Ein paar Brocken, ein paar Prinzipien wissen wir von allen möglichen Sprachen, wir kennen die Standardwitze über die Menschen aller möglichen Länder samt ihrer Standard-Aussprachefehler – und wir leben mit diesem buntscheckig-klischierten Weltbild, und in vielen Momenten macht’s ja Spaß.

Beim Lesen hab ich mir die ganze Zeit überlegt, woher eigentlich das tiefe Gefühl der Heiterkeit und Befriedigung über dieses Buch kommt: Ich glaub, es hat etwas mit der intelligenten und frechen Prinzipienunfestigkeit des Autors zu tun: Er ist radikal witzig, verantwortungslos albern, aber nie konsequent, und dieses ganze Sprachenmischmasch von einem brasilianisierten bayerischen Deutsch, verschlankt und verstümmelt zu ultradoitsh, eingefärbt durch Zutaten aus vieler Herren Sprachen, ist so anarchisch und grotesk und unrein und vital, wie halt die Welt heute ist. Und die Krönung des Ganzen ist, daß dieser bedeutende Beitrag eines Migranten zur deutschen Literatur nicht ein Schwerst-Kunst-Beitrag ist, der auf den Zuwandererbonus setzt, sondern ein wilder Witz, das Eingeständnis unseres Babylonismus, hinter den kaum ein Weg zurückführt.

Jo, und am End samma natürli stoiz drauf, daß es a brasilianisch deutscha Mynchna is, der wo uns a solchs Gschenk gemacht hat. Wo mia doch scho amol an Autoa in Mynchn ghabt ham, der wo gross war und, wenn mas genau nimmt, brasilianisch-deutsch war. Nämli da Tomas Man.

Jörg Drews (1938–2009) war ein deutscher Literaturwissenschaftler und Literaturkritiker.

fom winde ferfeelt:

the omas & the opas

Er kam, kam und ging. Lange Zeit blieb sie an der Türschwelle stehen, die Augen dorthin gerichtet, wo die Straße eine Kurve macht und ins litauische Hinterland verschwindet. 9 Monate später erkannte sie, daß er etwas bei ihr gelassen hatte. Das kleine Wesen wurde eines Tages ein großer Mann, der heiratete und viele kleine Wesen zeugte, darunter meinen Urgroßvater. Auch dieser zeugte ein paar Kinder und wurde dann bekehrt. Vorher war er Katholik, danach gläubiger Baptist. Ohne auf Vorteile und moralische Vorzüge dieser Entscheidung einzugehen, muß gesagt werden, daß dies mein Leben ziemlich verändert hat. Mein Urgroßvater wäre sonst nie auf den Gedanken gekommen, in einem winzigen Nest im Süden Brasiliens eine Stelle als Pastor anzunehmen, sich in einem kleinen Städtchen mit quadratischen Gärten und neogotischer Kirche niederzulassen und das Evangelium zu predigen. Wenn er in Litauen geblieben wäre, wäre ich nicht geboren worden. Aber wenn ich dort geboren worden wäre, würde ich jetzt in der Schlange vor dem Brotladen auf die Russen schimpfen. In Brasilien kann man das auch tun, aber es nützt nicht viel. Die Russen können sehr wenig dafür, daß es den Brasilianern schlecht geht.

In Brasilien zeugte er weiter viele Kinder, eines davon war mein Großvater. Auch der wurde groß und heiratete. Meine Großmutter war wie mein Großvater ein bißchen langsam, was vielleicht daran lag, daß ich die beiden erst kennenlernte, als sie schon 80 waren. Die Oma war zwar Brasilianerin, konnte aber bestenfalls danke schön auf brasilianisch sagen. Ihr Mädchenname war Schmidtke, ein sehr beliebter Indianername. Da meine Großeltern streng religiös waren, wurde auf dem Bauernhof weder gesoffen noch geraucht. Angebaut wurde hauptsächlich Tabak.

In diesem Milieu wuchs mein Vater auf. Von der Familie meiner Mutter weiß ich wenig: Ihre Vorfahren kamen aus Rußland, der Urgroßvater wurde erstochen, der Vater meiner Mutter starb eines natürlichen alkoholischen Todes, ein Onkel erschoß sich als 6jähriger beim Spielen mit einer Pistole, und einen anderen erwischte es auf der Jagd (angeblich hat sein Freund ihn mit einem Hirsch verwechselt).

Am Anfang der Menschheit gab es eine sehr einfache Sprache: iiiii! bedeutete Gefahr, ooooo! Bewunderung, bäää-bäää! »das Lamm schmeckt scheußlich«, aaaaa? »wie wär’s mit uns beiden?« und a-a! »nein«. Die Sprecher mehrten sich und mit ihnen die Sprachen. Sie wuchsen zu sehr komplexen Gebilden mit vielen tausend Wörtern, abstrakten Begriffen und Regeln. Seit einigen Jahrhunderten aber zeigen die Sprachen wieder eine Neigung zur Vereinfachung – zumindest grammatisch und phonetisch. Beugungen fallen und Wörter schrumpfen. Soll das bedeuten, daß die Menschen dümmer werden und bald wieder auf die Bäume klettern? Eher unwahrscheinlich, da es sowieso nicht mehr lange dauert, bis es keine Bäume mehr gibt.

Nur bei der deutschen Sprache bin ich mir über die Tendenz zur Vereinfachung nicht sicher. In alten Texten bin ich vielfach auf Formen gestoßen, die schlichter waren. Nicht nur, daß im Neuhochdeutschen öfter aus einem Laut 2 und den Wörtern Konsonanten hinzugefügt wurden, vor allem Rechtschreibung und Zeichensetzung sind komplizierter geworden. Das mag daran liegen, daß dabei vor allem Schreiber und Setzer das Sagen hatten. Vielleicht war deren Logik: je mehr zu schreiben, desto mehr zu verdienen. Also haben sie die Wörter so lang wie möglich geschrieben. Und ich könnte mir vorstellen, daß sie die vielen Schikanen erfunden haben, um sicher zu sein, daß sie, die Schreiber, unentbehrlich bleiben.

Daß die deutsche Sprache schwierig ist, weiß man sowohl in Deutschland wie im Ausland. Wenn ich mich aber bei meinen deutschen Freunden beschwere, ist deren Antwort meist, daß andere Sprachen wie Französisch oder Italienisch auch nicht einfach seien. Das stimmt. Jede Sprache hat ihre eigenen Tücken. Die eine hat eine unverständliche Rechtschreibung, die andere eine umfangreiche Grammatik, die nächste eine eigenartige Schrift oder eine zungenbrecherische Aussprache. Manche bereiten in mehreren Richtungen Probleme.

Was Deutsch von diesen Sprachen unterscheidet, ist, daß es alle Probleme aufweist: einen absurden Satzbau, eine uneinheitliche Rechtschreibung (Zuk-ker statt Zuc-ker oder Zu-cker, Pappolizist statt Papppolizist, Großschreibung für die Hauptwörter und sparen aber fahren, los aber Moos, Form aber vorn), eine ausufernde Grammatik (Konjugationen, Deklinationen, über 10 Mehrzahlendungen) und eine unnachahmliche Aussprache (Silben mit 10 Buchstaben wie du schleichst, du schluchzst, Konsonantenanhäufungen wie Lachsschlemmer).

Die Standardantwort auf meine Klagen lautet, daß Deutsch dafür präzise sei. Das kann ich leider nicht bestätigen. Die Sprache ist sehr ausdrucksreich, was sie aber nicht ihrer geballten Menge Komplikationen, sondern ihrem Wortschatz und der Freiheit, Wörter zu kombinieren, verdankt. Eigentlich ist sie die chaotischste Sprache, die ich kenne. Den alltäglichen Satz »die Frau, die das Mädchen sah, war blond« versteht man nur, weil solche Sätze selten allein stehen. Die falsche Interpretation (»die Frau sah das Mädchen« oder »das Mädchen sah die Frau«) erreicht nicht das Bewußtsein. Wenn es keinen Kontext gibt, wie auf dem Plakat Frauen Zeichnen, wird es restlos uneindeutig. Zeichnen jetzt die Frauen, oder werden sie gezeichnet? Ganz egal, ob diese Bezugsfehler systemimmanent oder Fehler der Schreiber sind: eine Sprache, bei der man jeden Satz 3 mal nachprüfen muß, ob er nicht zweideutig ist, kann nicht als präzise gelten.

Aber ich beschäftige mich hier nicht mit der Sprache, die man benutzen sollte, sondern mit der Sprache, die man benutzt.

im land der farblich rausgeforderten menshen

2005: das er, das als a ausgesprochen, wird mit a gesriben: bessa, bäka, zuka, aussadeem. di kombination eer in eim mersilbigen wort bleibt so.

das englishe er hat keine entsprechung im deutshen. ich würd vorslagen, ma sreibt es mit er und spricht es er aus. ma spricht es normalaweise im deutshen wi ör aus, und wenn ma s weiter so ausspricht, dann sollte ma es auch so sreiben. derbi oda dörbi, servis oda sörvis, terminal oda törminal.

selbstverständlich is ein ea, das i ausgesprochen wird, mit i zu sreiben. statt der beamte beamte sich ins raumshiff sreibt ma nu der beamte bimte sich ins raumshiff.

ein auto von Klangtreppe will nich mer richtig. er macht sich sorgen, das es total ramponirt oda gar nich ankommt. ab nu wird abgesleppt. er gibt vorn gas und ich brems hinten oda umgekeert. Mabon streitet sich dauand mit ihm und färt in ›meim‹ auto mit. wir blödeln vil, singen flowerpower- und manchmal gar deutshe volkslida. irgendwann sind wir dem übadrüssig und singen erfundene avangardistishe neulida. am näxten abend will si nich mer im gleichen auto wi Klangtreppe slafen, ab nu släft si in meim auto. ich tu nix, ich bin ganz shüchtan.

unsre ration get zur neige, di sardinendosen sind praktish wek und zum groszartigen ›dushen‹ reicht das wassa nich mer. noch slimma: zigaretten werden knapp. di snorra werden imma mer, di geba imma weniga, bis am sluss nur noch eim geba 19 snorra gegenübasteen. dann sen wir nach so vil not am horizont eine statt, di dismal kein felsen sondan eine echte statt is. bienvenue a Arlit, cet aimable oase dans le desert. in Arlit gibt s jede menge sardinendosen, kaffee, omlett, zigaretten wi bei Bolle und kneipen wi bei Harry.

nachdeem ma islamishe lända bereist hat, is es eine woltat, in eim negaland, Niger, anzukommen. es is imma noch moslemish, nur das es sich um ein ganz andres volk handelt. genau so wi ma das kristentum als menonit oda als jamaicana praktiziren kann, kann ma muslime vershidensta art erleben. in Nordafrika sit ma keine fraun sondan gewända. si shaun durch ein kleines loch im sleia, als beobachta kann ma nix sen. di arabishe musik get eim auf di nerven, di lokale volla männa sind auch nich das ware, auf daua is das deprimirend. Arlit is da ganz andas. ein stättchen mit 10 000 einwonan, aba mer nachtleben als München und Stuttgart zusammen, was nich vil heisst aba dir doch eine anung gibt. kneipen ham di ganze nacht auf, di menge tobt, fraun slagen männan auf den kopf und alles is ser lustig. bir fliszt reichlich und kleine jungs sorgen imma für fleishspisznachshub. ma fült sich wi gott in Afrika. alles is so einfach. dazu hört ma durchgeend Bob Marley. ich fang an, Bob zu liben.

das alles beweist nur, das religion weniga mit dem urheba zu tun hat als mit der volkstradition. di nigra sind gläubige muslime und finden, das ma das leben geniszen sollte. stet auch nich im koran, das ma s nich sollte. di fraun sind hir pottshön. di krausen hare, di in mein augen di optik ein bissi stören, sind bedekt, so sit ma nur di shönen gesichta, di rein und fromm wirken. wenn Maria, di mutta vom Jesus, swarz war, hat si sicha so ausgeseen wi di fraun hir.

di mädels in unsrem konvoi waren mit iren sanitären bedürfnissen ni ser zimpalich. in der wüste ham si imma auf di stelle gepinkelt, wo si waren. egal ob 10 leute um si rum standen oda wir grad da unsa piknik machen wollten. ma hat aufpassen müssen. hir in Arlit sind si nich zimpalicha. si bitten 3 freunde, eine kleine maua zu bilden. mitten auf dem zentralplatz. manchmal sten keine 3 freunde zur verfügung, sondan nur eina. dann muss der herhalten. sozusagen als einmannmaua.

almälich verlassen wir di wüste. ich ge mit Mabon im bush spaziren. ich frag si, ob si shon mal nachgedacht hat, auf was si sich da einlässt. mit eim brasiliana im bush spaziren zu gen, das kann ja gefärlich werden. ›ach so‹, fragt si, ›und was machen brasiliana mit fraun, di mit inen im bush spaziren gen?‹ das wär mein einsatz gewesen, tja. kurz vor dem einslafen im auto bemü ich mich um noch eine blamage. unsa auto is etwas weita wek von den andren, alle slafen. ›und machst du dir keine gedanken mit eim brasiliana im gleichen auto zu slafen?‹ ›mir sheinen di brasiliana zimlich harmlos zu sein.‹ das lass ich mir nich biten. di sitzlenen sind ganz nach unten gedreet, ich wend mich zu ir und one ein wort zi ich ir das nachthemd aus. es dauat zu lange, ich reiss es auseinanda. vom slipp bleiben nur fetzen übrig. ich pak si von hinten und dring in si ein. si kann kaum atmen. ir leicht molliga körpa bebt unta meina wut und meim verletzten selbstwertgefül. so hätte s sein können. wi s war, weisst du shon. ich hab meine zigarette fertiggeraucht und bin eingeslafen.

wir halten in mereren dörfan und geniszen di nigrishe gastfreundlichkeit. das probleem sind di kinda, di statt mama als erstes wort im leben cadeau (französish geshenk) lernen. kaum sen si ein konvoi, shon kommen si frenetish sreiend daheer.

in Niamey, der hauptstatt, machen wir eine pause und faren richtung Benin. an der grenze wollen di benina unsre besheinigung für di koleraimpfung sen. keina aussa mir hat eine koleraimpfung, so das alle zurük zur hauptstatt faren müssen. nur ein par hundat kilometa. ich bleib an der grenze und shau mir das leben hir ein bissi genaua an. vor allem kann ich in rue di afrikanishe imbissküche geniszen. di sardinenomletts sind extraklasse, ma möchte s gar nich glauben. ab nu werd ich imma ein sardinenomlettfenn sein. genauso wi meine reisekumpels. nur menshen, di s nich kennen, wollen s nich kennenlernen. di deutshen, di daheim ni so was trinken würden, trinken hir litaweise süszen kaffee: ma macht wassa heiss, shüttet nescafé rein, fast eine halbe dose ser süsze kondensmilch, dazu ein par würfel zuka und fertig. shon zimlich süsz, keine frage. es gibt auch ratten am spisz. wenn si im dorf verkauft werden, ham si warsheinlich (oda hoffentlich) im wald geleebt, aba si smeken trotzdeem komish. es is wi hase, mit dem untershid, das ein nachgesmak bleibt.

ein nigrisha geograf fragt mich, wo ich herkomm. auf meine antwort gibt er alle seine geheimen kenntnisse üba Brasil preis. ein land volla indiana, di weda srift noch elektrishes licht kennen. das hört sich shon ein bissi komish an, hir in disem dorf.

meine freunde sind zurük. in Niamey gab s keine koleraimpfung, dafür jede menge stempel. der turist zalt, der beamte stempelt. nu übaqueren wir di grenze. imma noch wird abgesleppt. ich und Mabon blödeln weita. teilweise zu vil, so das wir ein kleinen unfall mit dem absleppseil und dem sheinwerfa baun. Klangtreppe is wütend, er shimpft und sagt der Mabon, si soll bei ihm mitfaren, damit ich mich bessa konzentriren kann. si meint, er soll si am arsh leken, womit er widerum nich einverstanden is. ich slag ir vor, das wir aussteigen und weita trempen. si meint, wir sollen bis zur näxten statt faren und dann erst aussteigen. damit bin ich nich einverstanden. entweda sofort sluss oda den blödsinn bis zum ende durchzin. am ende faren wir weita bis nach Parakou. dort steigt si aus. ich far mit Klangtreppe bis zur Benin-Togo-grenze. ich hab kein visum und darf nur eine halbe stunde drüben bleiben. mit eim bir feian wir das ende eina 2000 kilometa langen absleppfart. ich ge wida zurük nach Benin. nu hab ich ein ruksak auf dem rüken, ruksäke sind aba im land nich erlaubt. es is ein ›sozialistishes‹ land. nach Togo darf ich nich zurük, ich hab kein visum. ich darf nirgendwo hin, ich werd zwishen disen 2 grenzgebäuden mein lebensabend verbringen müssen. ›aba leute, ich war shon mal in disem land, mit disem ruksak!‹ ›ja und? vorheer ham wir ihn nich sen können, er war im auto. aba nu sen wir ihn.‹ ›aba ir habt doch gesagt, das ich one probleme wida kommen kann!‹ ›du shon. nur dein ruksak nich.‹ ma braucht etwas geduld und irgendwann is das probleem gelöst. ich demontir ihn, mach alles wek, was den ruksak zum ruksak macht, und verstek s in dem ruksak, der keina mer is. 100 meta nach der grenze hab ich eine mordsarbeit, aus der tashe wida ein ruksak zu machen. von Cotonou far ich nach Nigeria. ich se keine turisten mer.

run baby run

Zambia is inzwishen zimli heruntagewirtshaftet. de regirung vo präsident Kaunda is weda kapitalistish noch komunistish, sondan humanistish. ich weiss nich, was das zu bedeuten hat, aba es tu de land ansheinli nich gut. es fel allu, wirkli allu. in de restorans geb s weda was zu essen noch zu trinken. kein kola. kein bir. nur wassa. trotzdeem sind dei offen, weil de wirt und de bedinis sonst nix zu tun hat.

ich ge wida zu de Yielding Tree Farm. ein tag sreib ich brife. de zündus (streichholze) ge mi aus und ich muss in de statt. de statt is 13 kilometa weit wek. in der statt kauf ich zündus. dann mach ich mi auf de weg nach haus. ich komm an a restoran vorbei. 50 meta weita übaleeg ich, das de weg weit is und ich a glas wassa trinken kannat. ich ge zurük und stell fest das es zu is. es is ia sonntag. ich ge weita. kaum 10 meta get, halt a lkw neben mi. 3 type sitz drinnen, dei frag mi warum ich de strasze rauf und runta ge. wiso rauf und runta? ich bin vorbei, dann wollet ich was trinken und bin zurük, aba de restoran is zu. »genau! de restoran is zu! warum hat du zurük gen?« »weil ich s nich wissen hat, das es zu war. deshalb.« »nu geb mal a gesheite erklär: warum hat du zurük gen, wenn s zu war?« »ich hat doch shon sagen. ich hat s nich wissen. ich kann doch nich wissen, das de restoran an de sonntag zu hat.« dei widahol de frag und es werd mi zu blöd. dei woll mein pass sen. ich frag, ob dei de eigentumis vo de restoran sind oda ob dei vo de polizei sind. dei widahol noch mermals ir forda und es werd mi endgiltish zu blöd. ich ge. dei steig aus und versuch mi zu stoppen. ich shups inen auf de seite und mach mein weg frei. dei versuch mi festzuhalten und ich ge weita. nu sind s nich mer nur 3, sondan 6. 2 ham shon steine in de hand. das se nich mer gut aus. ich renn wek, dei hinta mi her. ich bin snella als dei aba dei werd imma mer, wärend ich imma in de einzal bleib. es sind shon 30 leute, de grölend hinta mi her renn. »fangt ihn, fangt ihn!« ich werd langsam müd vo de rennerei, ich komm an a fabrik vorbei, de forto (förtna) frag mi was los is. ich sag, a gruppe verrüktis oda besauftis verfolg mi und woll mein skalp. er sag, ich kann in de fabrik rein, da bin ich in sichaheit. dann komm de mobb und de forto lass inen alli rein. na prost malzeit. dei umzingel mi sreiend, manche brüll »verbrennt im! ershiszt im! suidafrikishe spion!« ich fül mi übahaupt nich mer wol, da komm a soldat und rett mi. nein, er is nich für mi, sondan gegen mi. er woll mein pass sen und ich zeig s im. ich woll im allu erklären, er sag mi, ich soll mein fresse halten. gleich komm a lastu und lad a dutzend soldat ab, alli mit gewere auf mi richtet. imma mit de rue, leute! ich werd in de lkw wektransportirt. de mobb komm mit. wir far zu de zentrale polizeirevir, wo nur ein empfangpolizo is und sonst keini. er sag, das de leute, de gegen mi ermitteln kann, nich da sind. es is sonntag, wir wiss es. allu was er machen kann, is mi einsperren. für alle fall. nein, sag de anfüro. dei woll mein fall ermittelt ham. wiso is kein menn bei de polizei? so ge s nich. wir far mit mobb und soldate zu en andre revir. da sind shon a par polizis zu stelle. de komandant hör ir geshichte an, ich darf sowiso nich reden. de anfüro erzäl: »wir stet zufallish in de nä und beobachtet, wi dis mann de strasze in a ser verdachtli weise rauf und runta get. sofort stellet wir im. wir fraget, warum er de strasze in dis verdachtli weise rauf und runta get und er kannet uns kein zufridenstellishe erklär geben. wir bittet im, sein pass zu zeigen und er weigat sich. nich nur das: er ergreifet de fli, aba wir iaget und fanget im.« dann darf noch andris de gleiche geshichte erzälen. als slusslicht darf ich auch mein version zu protokoll geben. nu is mein shansse, nu muss ich wirkli mein bestu geben, sonst werd s mi demnäxt zimli slecht gen. ich kenn shon en afrikishe gefängnis. ich erzäl, das ich aus Brasil komm, wo nimand verfolgt werd nur weil el swarz oda weiss is (lügen oda sterben!). »ich mög Afrika ser gern, ich hat vile freund hir und ich verstee übahaupt nich was los is. ich wollet doch nur zündus in de statt kaufen, hir sind dei. bei de rükkeer kommet ich an de restoran vorbei und denket, lang is de weg und grosz de durst. aba dann kommet dise herrshafte, war agressiv und bedroli, ich kriget angst, blablabla.« de komandant beleer mi: »ich weiss: in Brasil leb alle 3 rasse fridli mitenandre: de amerikishe indianis, de europis und de afrikis. nu, du hat 2 grosze felu machen: erstens, muss du wissen, das Zambia a demokrati is. so muss du dein pass zeigen, wenn a zambi es vo di verlang. zweitens, du hat wekrennen, was ma ni tun sollat. nur de shuldis lauf davo. nu hat wir dein pass, aba wiss nich ob es echt is. heutzutag kann iedi a pass fälshen. wir werd dein botshafti anrufen, und wenn el sag, das du in ordnung bi, kann wir di freilassen.«

dei ruf bei de botshafti an, es is sonntag und wenn s shon swirig is, a botshafti in normale zeite zu erwishen, werd s an a sonntag zimli unmögli sein. und so komm s auch, dei erreich il nich. dei woll dann in de farm anrufen, wo ich won. ich hat leida nur de alte numma, so muss dei de neu rufnumma rauskrigen. bald komm dei wida und sag, dei kann de numma nich finden. so muss ich bis morgen warten. da werd mi übel. shon wida en afrikishe knast. ich mach a vorslag. dei kannat mi zu de farm hinfaren und mit de leute dort reden. das find dei a gute idee, leida hat dei kein wagen. ich muss snell denken. ich mach noch ein vorslag. wir kannat in a taxi hinfaren, ich zal de taxi für de polizei, hin und zurük. dei find s a gute idee. de komandant und 2 andre bereit sich vor, mit mi in a taxi hin zu faren. leida komm a mann, de noch komandanta is als dis komandant. er shimpf auf de kleine komandant und de ganze truppe. ir platz is in de revir, dei werd nich dafür bezalt, das dei rumspazir. er shimpf ein stunde lang. inzwishen bin ich shon 4 stunde da und darf mi nich bewegen. de abend na und meine perspektiven sind düsta. und als ich mi shon allmalish abfind, komm doch noch a motorisirte polizo daheer und far mi zu de farm. auf de weg erklär ich im mein situazion, er shein inteligenta zu sein und das sag ich im. ich brauch sein sympati, da in mein hütte auf de tish mein pass mit a suidafrikishe stempel lig, was zu komplikazione füren kannat. wir komm vor de tor vo de farm, da häng a shild: ACHTUNG, BISSLI HUNDE. das gefall im gar nich. hunde sind auf de negis nich ser gut zu sprechen, und de hunde vo weissis noch weniga. er les de satz laut und kling besorgt. das is mein einsatz: »du muss mi nich reinfaren, ich kann de letzte par hundat meta zu fusz gen.« »ia?« sag er erleichtat, »okee.« er lass mi aussteigen und ker um.

an Tanzania für kein weg vorbei. inzwishen hat ich erfaren, das de an Suidafrika angrenzli lande (einsliszli Zimbabwe) nummas für ire grenzübagange hat, de dei in de pass eintrag und den de tansanishe grenzamtis »lesen« kann und eini nich reinlass, wenn ma in Suidafrika sein hat (gewesen is). in de botshaft erzäl ich, das ich a film üba Swarzafrika machen woll und auch nach Suidafrika musset, da de land a teil vo Swarzafrika is, selbst wenn s von a handvoll weisse rassis regirt werd. de amto frag wo mein ausrüst is und ich sag im, das ich momentan nur de lage studir und späta mit de tim komm. er sag mi, er geb mi de visum mit a begleitbrif, ich soll in a monat wida kommen. ich iamma lang bis er de wartzeit auf 10 tag reduzir. nach 10 tag komm ich und er hat mi vergessen. er nem a kopirte brif, stempel es und untasreib. fertig. er hat host ein minute gebrauchen, ich hat 10 tag warten mussen. wi in Brasil. deshalb ge s mit dise lande ni vorwärts.

vileicht hat du de wort host nich versteen. host komm vo ho, und ho is de wort für hoch. weil dis wort de ch verlir wenn es deklinirt werd: hohe, hoheit. also is host de wort für höchst, höchstens.

Malawi is isi und freundli, aussadeem geb s wida kola, bir und allu was de herz begeer. Lilongwe, de hauptstatt, is mi ser sympatish. ea a grosze garten als a statt. de malawigis sind von ir präsident anhaltet, de turis gut und freundli zu behandeln, und das tu dei mit begeista. ma stolpa an de gesteig, vo de andre straszeseite tön s: »sorry, sir!«

kleines wörterbuch um die langeweile aus diesem buch zu vertreiben

achterbahn – zug für 8 personen

album – explosion des ganzen

argwohn – asylantenunterkunft

auspuff – bordell geschlossen

dilemma – andre schreibweise für kleine schafe

einwandfrei – haus mit nur 3 wänden

erdkunde – landkäufer

fassade – nie wieder saufen

feldherr – mann auf der wiese

fiskus – bösartiges knutschen

geistesabwesenheit – gespenstermangel

golfstrom – deutsche autobahn

insekt – modischer schaumwein

katastrophe – gedichtet am tag nach dem rausch

mißverständnis – die schönste psychologin

minimum – kleiner mut

nähmaschine – gerät das die arbeit verweigert

ohrfeige – mensch der sich vor leuten mit großen ohren fürchtet

pomade – arschwurm

saxophon – fernsprechgerät in Sachsen; im übertragenen sinne: gerät von schlechter qualität

schlafrock – sehr langweilige musik

grüner star – Joschka Fischer

stereotyp – kerl der auf beiden seiten hört

steuerknüppel – waffe zur zwangseintreibung von abgaben

stuhlgang – bande die auf den raub von sitzmöbeln spezialisiert is

taifun – spaß in Bangkok

ungar – roh

willkommen – kommt aber nich

zufall – wenn der fallschirm nich aufgeht

… und weiter geht’s:

fom winde ferfeelt
welt-strolch macht links-shreibreform

ISBN 978-3-86034-514-6

Ufo in der küche:

Di unerträgliche Shwirigkeit one bein

Also zug. Ich nem eine zeitung mit, ich werd zeit zum lesen ham. Es gibt ein krig zwishen Iran und Afganistan. Im Iran is di regirung immer weltlicher geworden, obwol si sich weiterhin als religiös bezeichnet. Di wahren fundamentalisten versuchen, di regirung zu stürzen, und Afganistan hilft mit. Di iranishe regirung is sauer. Ein eigenartiger krig is zwishen Australien und Papua-Neuguinea entbrannt. Zu vile gruppen ham in Papua-Neuguinea um di macht gekämpft, di massaker sind immer häufiger geworden, bis Australien intervenirt hat, um noch mer blutvergiessen zu vermeiden. Jez ham di australier alle gruppen vereint gegen sich. Flugzeuge und panzer ham werbeaufkleber drauf, für grosse multis. Di australishen soldaten werden von Benetton gesponsert. Hätt ich mir denken können. Ja, di multis. Di Leipziger Bank hat über nacht di Slovakei verlassen und si praktish in 5 tagen ausgehungert. Wörtlich. The new times asked for new draggens! Welche drachengruppe wird gewinnen, di des states, der teoretish das volk repräsentirt, oder di der multis, di das volk nich repräsentirt aber gern seine wünshe aus den augen liest? Vorausgesezt es zalt?

Wirtshaftliche krisen, aber in Deutshland is di arbeitslosigkeit gering, weil di meisten menschen gezwungen werden, ire arbeit als unternemer zu verkaufen. Also statt arbeitslose gibt s auftragslose unternemer. So um di 30 %. Solange es nich 51 % sind, wird di welt so weiter gen wi bis jez. Dann werden sich di regirungen stark ändern wollen, di frage is nur, ob si dann noch was zu sagen ham werden. China drot Frankreich mit wirtshaftlichen sankzionen, eventuell sogar mit militärishen, USA und China zeigen sich dauernd di zäne. Ja, China muss jez um einiges wichtiger geworden sein, is klar. Di chinesen hatten eine unbändige lust, der welt mal zu zeigen, nich nur wi vil, sondern auch wer si sind. Ein shreiber meint, es brechen zeiten an, in denen man sich nach der vorherrshaft der kaugummikauenden americaner senen wird. Auch Microsoft und Zhin Hua füren krig. Der wird nich mit flugzeugen und panzern ausgetragen, aber man hat den eindruk das es bald so sein könnte. Andrerseits sind einige grosse firmen von der bildfläche vershwunden. Vile fusionen, vile joint-venturs. Mir persönlich wären joint-advennturs liber. Haha.

Ein neuer multi, der shit heisst und nur nonsens auf den markt bringt, hat ein bangi-jamping erfunden, das nach den prinzipien des russishen rulette funkzionirt. Das gesundheitsamt klagt. Di regirung hofft, di justiz lässt sich mit dem fall zeit, gut, es sind shon verluste in der bevölkerung zu beklagen, aber es wird tatsächlich etwas zu eng bei uns momentan.

Das man Brasilien erreicht hat, merkt man an der sprache, di portugisish is, also wenn man das noch portugisish nennen kann. Das geld heisst sudal, in ganz Südamerica. Sauber. In Bagé muss ich umsteigen. Der zug färt erst morgen um 12:30 ur los. Am näxten tag ge ich shon eine halbe stunde früer hin, damit nix shifget, und was se ich? Den zug, der grade wek färt! In der richtigen richtung! Ich ge zu eim banbeamten, der hart kämpft, um seine augen offen zu halten:

»Sag mal, wo is diser zug hingefaren?«

»Nach Porto Alegre.«

»Und du erzälst mir das als wär nix gewesen? Auf meim tiket stet 12:30 ur, und der färt um 12:00 ur los?«

»Keine sorge. Der zug, der grade wek gefaren is, is der zug, der gestern um 12:30 ur los faren sollte.«

Verstee. Brasilien hat di eisenban immer zimlich stifmütterlich behandelt, aber das es 20 jare nach der jartausendwende immer noch so is, na ja, das wundert mich auch nich. Ich ge am näxten tag hin, um den zug von gestern zu erwishen, leider is der shon gestern abend los gefaren. Ich bleib jez am banhof, bis der näxte zug färt. Di ban is ungünstig, dauert länger, dafür muss ich nich in der hize leiden. Also ich empfind bei 0° was du bei 30° empfindest, aber nach unten fül ich mich eine lange zeit zimlich wol, und ob ich bei –150° frir, weiss ich nich, da war ich noch nich.

Der zug nach Porto Alegre is alt, so ein zug war shon alt zu meinen zeiten. Präkambium oder plästo- wi war das noch? Also, very old indeed. Es gibt kein leres abteil, so muss ich mich zu jemandem sezen. In eim abteil sitzt eine frau alein, si gefällt meinen augen, di grade nich ser anspruchsvoll sind. Dise frau würd aber genauso gut ein test besteen, in dem meine augen vor aroganz und wälerishkeit nur so stralen würden. Klar, nich einmal anmachen kann ich si, one fuss, shwizend und warsheinlich stinkend. Der fuss, der übrig gebliben is und wegen dem felenden andren überstunden machen muss, der is shön geformt, gute textur, exzelente farbe, also IA, nur, di leute sen das nich, di shaun immer auf den felenden. Ausserdeem hab ich keine lust zu reden und angeredet zu werden. Muss ich mir in dem fall keine sorgen machen. Von normalen menshen wird man dauernd angeredet, aber ni von gut ausseenden fraun. Da hat man endlich sein friden. Leider.

Ich sag nix, und von irer seite kommt reichlich wenig gespräch, si liest ein buch. Ich far in di richtige richtung, mir kann nix mer passiren, es is warm und der zug shaukelt gemütlich vor sich hin, und ich shlaf bald ein …

Ich wach in eim städtchen auf, das Peidouleitor? Foilachecar, é? heisst, vermutlich di einzige stadt der welt, deren name 2 fragezeichen und ein komma beinhaltet. Si liest weiter und lächelt immer wider, einmal hat si ein kurzen lachanfall, das is wirklich köstlich, das macht mir enorm spass, si zu sen, wi s ir spass macht, si shaut zum fenster raus weil es ir peinlich wird. Selbstverständlich is das lächerlich, aber jeder oder fast jeder shämt sich, wenn er alein in der öffentlichkeit lacht, es is so, als würd man mit sich sprechen. Ich sprech gern mit mir, auch auf der strasse, wenn si ler is. Dann komm ich um eine eke, ein passant kommt mir entgegen, der bestimmt mein gespräch gehört hat, oder jemand lent sich zum fenster raus, den ich nich geseen hab. Ja, dann gleich mit leiser stimme zu singen anfangen, um den eindruk zu erweken, das man di ganze zeit nur gesungen hat. Das man auf der strasse singt, halten di leute auch nich für normal, aber normaler als wenn man mit sich selber spricht. Am auffälligsten is man, wenn man laut singt, gleichzeitig pfeift und sich dabei auszit.

Ja, das muss ein lustiges buch sein, das si da liest. Wenn ich vor ir sitzen würde, könnt ich vileicht den tittel lesen. Egal, ich versuch wider einzushlafen aber di hize im zug is unerträglich. Sogar di frau shwizt. Dann liest si das buch zu ende, betrachtet den umshlag, und da trifft mich der shlag. Si liest mein buch! Der umshlag sit etwas anders aus, aber ich hab den tittel ganz deutlich gelesen, es is mein buch »fom winde ferfeelt«. Auf deutsh, hir mitten in der pampa, wo der Judas seine stifel verloren hat! Ja das is ja vom geier! Ich bin ganz aufgereegt, si kann bestimmt mer über mich erzälen. Es gibt mein buch noch, es is nich eingestampft worden nach all den jaren. Ich muss si ansprechen. Gleich auf deutsh.

»Was für ein buch is das?«

Zuerst eine kleine überrashung in iren augen. In Südbrasilien macht di deutshstämmige bevölkerung stellenweise sogar di halbe bevölkerung aus, aber di meisten können kein deutsh oder es is eine mishung aus pidgin-deutsh mit pidgin-brasilianish.

»Das is ›fom winde ferfeelt‹.«

»Is das gut?«

»Kennst du das buch ›fom winde ferfeelt‹ nich?«

Si is überrasht. Mein buch is ansheinend zimlich bekannt geworden, aber wiso? Und warum hat Iquat gesagt, ich stek in Stammheim? Kann das sein, das di 2 sachen zusammenhängen? Wenn ich in den knast gekommen bin weil ich di deutshe sprache angegriffen hab, dann würd man nich ultradoitsh shreiben und das buch wär verboten. Das passt alles nich zusammen. Ich erzäl ir das alte märchen, das ich aus dem Amazonas komm. Si wird verständnisvoller und gesprächiger. Si spricht ein bissi wi di leute hir, also ir deutsh hat keine brasilianishen wörter, klingt aber etwas altertümlich. Auf alle fälle langsam. Manche deutshe in den slavishen ländern sprechen so änlich. Aber si sagt, si is deutshe. Vileicht klingt das heutige deutsh wider mal altertümlich?

»›fom winde ferfeelt‹ is ein klassiker! Es hat di deutshe sprache verändert, heuzutage is di rechtshreibung vil einfacher als früer, wegen disem buch.«

»Und wi heisst der autor?«

»Pé du Jazz. Du hast wol noch ni was von Pé du Jazz gehört, oder?«

»Nein.«

»Er hat dises buch 1995 geshriben. Es hat sich nich so gut verkauft, wi er es sich gewünsht hatte. Nach 2 jaren war er so verzweifelt, das er ein berümten kritiker entfürt hat, sein name war Marshel Rauch-Rampenliczki. Bei der entfürung is der kritiker vershwunden. Nimand weiss so richtig, was damals passirt is, auf alle fälle is das gericht zu dem shluss gekommen, das der Pé du Jazz ihn ermordet hat. Er hat zwar immer bestritten, shuldig zu sein, aber es hat nix genüzt. Einige wichtige shriftsteller waren ihm ser dankbar, weil si den kritiker nich mochten, und si ham für seine freilassung gekämpft. Fast jeder hat das buch gelesen, manche leute fingen an, wunschdeutsch zu shreiben, bis es irgendwann di merheit war. Allmälich ham dann auch di normalen menshen und di medien angefangen, so zu shreiben. Und shon in den nuller jaren hat di merheit wunschdeutsch geshriben.«

»Nuller jare?«

»Ja, von 2000 bis 2010.«

»Und wann is es ofiziell geworden?«

»Es is ni ofiziell geworden, aber di ortografi vom lezten jarhundert war ofiziell veraltet und nach der ofiziellen reform wollte keiner shreiben. Ältere leute shreiben oft noch nach den alten regeln, aber di meisten nach wunschdeutsch.«

»Wunschdeutsch?«

»Das is di ortografi, di sich di deutshen wünshen. Der Pé du Jazz hat damals in seinen lesungen abstimmungen gemacht und festgestellt, das di leute nich für sein ganzes ultradoitsh waren, sondern nur für ungefär di hälfte der änderungen. Dises deutsh hat er dann wunschdeutsch genannt.«

»Und was is danach mit dem Pé du Jazz passirt?«

»Der sitzt noch in Stammheim.«

Jez is mir alles klar. Klar und natürlich absurd. Wi kann ein ganzes land di rechtshreibung von jemandem übernemen, der wegen mord im knast sitzt? Das is doch nich normal. Auf alle fälle is das noch ni vorher passirt.

»Sag mal, wi heisst du?«

Di heizung is aus, hab ich grade gechekt. Und das fenster auf. Trozdeem, di hize macht mich fertig.

»Ich? Nane.«

Ja, und dann fragt si nich zurük. Ich müsst was sagen, aber zu dem namen fällt mir leider nix ein. Wenn mir ein name gefällt, sag ich s, nur, den namen find ich nich so besonders. Zwar nich hässlich aber den wettbewerb für Miss Name würd si nich gewinnen, wenn ich da juror wär. Nett find ich an ir, das si bis jez kein einziges mal telefonirt hat. Vileicht hat si nich einmal ein händi, oder ein bändi. Fändi nich shlimm.

Andrerseits, wer nich zurük fragt, will warsheinlich das gespräch nich unbedingt weiter füren.

»Und wi heisst du?«

Ah doch. Hat aber lang überlegen müssen, also ganz sicher is si nich. Gut, so kann s wenigstens weiter gen. Wo si herkommt, was si macht. Si verbringt iren urlaub in disem randgebit der Erde … Was si macht? Si arbeitet als sozialberaterin in eim katolishen gemeindezentrum in München. Si is so ein mensh, der seine grosse freude daran hat, andren zu helfen, aber es nich in alle 4 winde hinausposaunt. Und äusserst selten ein orden erhält. Di stillen helden der stadt. Klingt nich besonders spannend, andrerseits sind fraun, di bei der feuerweer arbeiten, äusserst selten. Ich bin mir nich einmal sicher, das ich gern was mit einer frau zu tun hätte, die bei der feuerweer arbeiten würde. Und das es noch katoliken im jar 2019 gibt, wundert mich shon ein bissi. Man fragt sich shon wi lang es noch katoliken geben wird. Wird es katoliken im jar 3019 geben? Oder im jar eine milion und sexhundert? Ich mein, da is sicher eine ganze menge gesheen und vergangen …

Jez is si auf urlaub und isst grade ein sändwich, und mir wird bewusst, das ich hunger hab. Ich ge in den washraum und ess den wasserhan. Metall, so, pur, get shon. Hat meine mutter shon früer immer gesagt, junge, du musst mer eisen essen. Ich sez mich wider in di kabine und si fragt weiter.

»Bist du deutshbrasilianer?«

»Nein. Ich hab litauishe, deutshe und russishe vorfaren, aber das is shon ser lange her, das si nach Brasilien gekommen sind. Ich bin hir geboren und aufgewaxen und nur weil di grosseltern von meiner oma deutshe waren, nennt man mich in Deutshland ein deutshbrasilianer, wärend man di kinder von gastarbeitern, di ni ein andres land ausser Deutshland geseen ham, türken oder grichen nennt.«

»Ja, aber vile nennen sich doch deutshe hir, oder?«

»Gut, aber das is keine nazionalität, das is ein adiektiv. Si sind brasilianer, und brasilianer können vile eigenshaften ham, wi dünn oder rotharig, und eine davon is deutsh. Und was sich da alles deutsh nennt: ich kenn ein alten mann, der im rumänishen hinterland geboren und mit 10 jaren nach Brasilien gekommen is, seit 70 jaren hir lebt und stolz is, ein deutsher zu sein.«

Der zug is alt aber nich telefonlos. Netlos. Das heisst, an der wand is so ein komishes gerät. Nane erklärt mir wi das mit dem fernseen get, man muss auf den bildshirm drüken. Dann eine tastatur verlangen. Get aber nur mit kard. Si is so nett und leit mir ire aus. Ich versuch, di nummer von meinen eltern in Sao Paulo zu finden, di auskunft weiss von nix. Nane erklärt mir, das ich so nimand finden kann. Jez gibt s worldnames, und di adressen sind nach dem SOS, Super Orientation Sistem, geordnet, das von eim deutshbrasilianer namens Köhler erfunden wurde. Das alles hat in Tokio angefangen. Solange si starke familienbindungen hatten und ire freunde freunde fürs leben waren, wussten si wo si di wichtigen leute finden, sogar mit dem absurdesten adressensisteem des universums. Aber je grösser di mobilität wurde, desto mer sind dise bindungen zerbrökelt und si mussten dauernd neue leute in dem labirint suchen. Da sind si auf das neue adressensisteem gekommen, das auch ein orientirungssisteem is. Man teilt di stadt in 12 vershidene richtungen, wi bei einer ur. Dann gibt man di distanz vom zentrum in 100 metern an, also 42 sind 4,2 kilometer. Dazu noch wi vil hundert meter di kreuzung »später« is als di runde urzeit. Das heisst, jede kreuzung hat ein shild, das nach norden zeigt (damit man weiss, wi man seine innere ur halten muss – der norden is 12 ur), ein shild, das zum zentrum zeigt, und eine nummer, durch di man genau weiss, wo man sich befindet, in welchem zwölftel, in welche richtung man gen muss, und wi weit di gesuchte adresse is. Meine »bezugskreuzung« in München heisst 5.28+9, also richtung 5 ur, 2,8 kilometer vom Marienplaz, 900 meter von der 5-ur-axe entfernt. Di adressen sind ser kurz geworden. Wenn man ein kuvär adressirt, dann alles auf einer zeile: meine adresse in München, wenn ich noch eine hätte, müsste ungefär DB5.28+9TL117PDJ heissen. D für Deutshland, B für Beiern (wenn sonst kein buchstabe mer kommt, is es di grösste stadt, also München) dann di posizion, der abgekürzte strassenname, hausnummer und di abkürzung meines namens. Worldnames sind einzigartig, es gibt kein mensh auf der welt mit dem gleichen worldname, und sind eigentlich ganz einfach: stadtkod, geburtsdatum, namensinizialen. Wer in Tübingen am 20. 7. 83 geboren is und Franz Detlev Mayer heisst, hat den worldname DWT20783FDM.

Nich überall is es so, einige länder wollen das sisteem noch einfüren, andre denken gar nich daran. Es wird aber immer shwiriger, sich nich daran zu beteiligen. Di welt degradirt immer mer zu eim zalenhaufen. Man könnt doch adressen richtig poetish machen. Wer an mich ein brif shiken möchte, müsste shreiben: an den dichter, der vor seim fenster ein grossen birnbaum sen kann, der in der näe des stadions einer kleinen heldenhaften mannshaft stet, in der stadt wo das bir fliesst wi ambrosia im Olymp. Oder wenn es an jemand anders wär: an den klempner, der weit entfernt des birnbaums wont, der in der näe des stadions stet, usw. Di leute würden sich freun, wenigstens ein alljärlichen besuch des brifträgers erleben zu dürfen.

Auch wenn ich jez endlich weiss wi ich meine eltern im net suchen muss, find ich si nich. Sind si tot? Im altersheim? Oder sind si gar nich ans net angeshlossen? Oder beides? Ich weiss si würden keine lust ham, im net zu sörfen, aber angeshlossen wird doch heutzutage jeder sein. Ich muss wenigstens irgendein alten freund finden. Leider weiss ich seine geburtsdaten nich. Das is triki. Jeder muss sein geburtsdatum preisgeben. Und das is für vile bestimmt unangeneem. Gut, meine eltern ham solche sorgen sicher nich. Ich kann höxtens dorthin gen, wo si wonen oder gewont ham, vileicht find ich was.

Rauchen darf man im zug nich, dabei hab ich früer immer di brasilianishe toleranz geprisen. Auch in disem punkt hab ich mich geirrt: ich war nich in eim andren land, sondern in einer andren zeit.

In Porto Alegre steigen wir zusammen aus. Hir bin ich geboren, hir hab ich meine früe kindheit verbracht. Einige verwante wonen in diser stadt, di muss ich suchen, si können mir bestimmt weiter helfen. Vileicht kann uns einer von inen auch unterbringen. Ich weiss nur nich wi wir mit ban und buss hinkommen sollen, aber Nane weiss besheid, obwol si ni hir war. Ich brauch nur di strasse sagen, wir finden si auf einer karte, di u-ban und später der buss ham lauter zalen, das genügt ir. Im buss is es unangeneem, er is voll und ich hab nur ein fuss. Ich muss di krüken halten, also hab ich keine hände mer frei, um mich woanders festzuhalten.

Der erste versuch get in di hose, di leute wonen nich mer da, wo si früer gewont ham. Hir sten wir nu, sind hungrig und si shlägt vor, das wir in den supermarkt um di eke gen und was essbares kaufen. Der supermarkt is gross, von der fläche her entspricht er ungefär der Bretagne.

»Ausser dem wetter hat Deutshland shon mer vorteile als Brasilien, aber wenigstens beim einkaufen ham wir di nase vorn. Bei uns sind di shlangen selten. Oft 200 kassen und 150 davon sind besezt. In Deutshland ham di supermärkte 4 kassen und eine is besezt, wenn man glük hat.«

»Meinst du?«

»Ja, mein ich.«

Nein, wir betreten den moloch, es sind 500 kassen, keine is besezt. Di leute kommen trozdeem durch. Si »zeigen« di ware der automatishen kasse, steken dann di kard in ein shliz und fertig.

»Das di leute so erlich geworden sind … di könnten ja leicht an der kasse vorbei gen und vershwinden …«

»Das get nich. Wenn man an der kasse eine ware nich zeigt, get der boden auf, der kunde fällt 4 meter in di tife und muss warten bis krankenwagen und polizei kommen.«

»4 meter? Das is aber vil!«

»Ja, deshalb sind di leute erlich. In China sind si noch erlicher.«

»Wiso?«

»Unten gibt s eine selbstshussanlage.«

Im innern des supermarkts sten infokompis di man fragen kann, wo di muskatnuss is. Andre sachen natürlich auch. Genauso gut kann man sich über das kinoprogramm in Sidny oder Kairo informiren, ich weiss nur nich wozu. Es gibt motorisirte shweinchen, mit eim korb hinten, für di einkäufe. Der kunde reitet heldenhaft vorn. Können immer noch keine rakete baun, di einen zum Jupiter bringt, dafür motorisirte shweinchen. Und ich muss mir von einer ausländerin erklären lassen, wi alles get. In meiner heimatstadt.

Heimat is nich drei-, sondern virdimensional. Si is nich nur der ort, sondern auch di zeit, in der ich geboren bin. So geseen sind alle menshen heimatlos. Wir gen zu eim park in der näe für ein piknik. Also heimatlos aber wenigstens nich pikniklos. Ich muss ir noch von eim andren vorteil Brasiliens erzälen.

»Im supermarkt get s shneller und wir ham hir puzfraun. Jeder haushalt hat hir eine puzfrau. Sogar di puzfraun ham puzfraun, obwol, das möcht ich auch nich sein, puzfrau von einer puzfrau.«

»Habt ir noch puzfraun?«

»Wiso nich?«

»Und di hausgeräte, was machen di?«

Was weiss ich. Früer ham wir auf alle fälle puzfraun gehabt.

»Sag mal, is es dir nich zu kalt für ein piknik? Wi vil grad shäzt du ham wir denn?«

»Im banhof stand ein termometer, da waren es –9°.«

»Das wird kaputt gewesen sein. Unter null kommt hir manchmal vor, aber –9, das glaub ich nich. Wir sind doch hir nich in der tundra.«

»Auch mit ›el grande‹ nich?«

»El grande? Was is denn das?«

»Du hast noch ni von el grande gehört?«

»Was is denn el grande?«

»Das is ein destabilisirender wetterfaktor. Früer hat man ihn ›el niño‹ genannt, das kind, aber er is immer grösser und widersprüchlicher geworden.«

»Sag mal, willst du nich nach Sao Paulo mitkommen? Da bin ich zu hause, da hab ich vile freunde.«

»Ich hab gehört das di stadt nich besonders shön sein soll. Ich würd liber zu eim strand faren.«

»Du, di strände hir im süden sind zimlich kalt momentan. Am besten du färst nach Sao Paulo und dann weiter nach norden, da sind di strände immer warm.«

»Hmm.«

Si klingt nich so richtig begeistert. »Hmm« is nur positiv gemeint, wenn man ein duftendes gericht vor der nase hat. Ich wär auch nich begeistert, di hize is eine grausame vorstellung. Aber si wird doch keine probleme mit der hize ham. Si is deutsh, andrerseits is si nich von ufos entfürt worden. Das wär interessant zu wissen: wenn es eim brasilianer, der von einer ufo-entfürung zurükkommt, ab –150° abwärts kül wird, wi vil grad minus muss ein von ufos entfürter deutsher spüren, damit es für ihn ungemütlich wird?

Wir versuchen noch, ein andren verwandten zu finden, aber di leute sind alle vershwunden, und ich kenn ire geburtsdaten nich. Wir faren zum bussbanhof, si wird mit mir nach Sao Paulo kommen. Ich will kein brasilianishen zug mer, allmälich werd ich ungeduldig. Wir kaufen di bussfarkarten und ham noch 50 minuten. Ja, ich ge aufs klo. Ich komm wider raus und si is wek. Zuerst wart ich an ort und stelle, dann such ich im ganzen banhof, keine spur von der frau. Der buss färt wek, und weder si noch ich sitzen drin. Ich such si weiter in der umgebung, keine Nane weit und breit. Si kann doch nich in eim banhof entfürt worden sein. Ich ge zur polizei, drei strassenzüge weiter. Ser fein hir.

»Was wünshst du dir?«

»Ich möcht ein vershwinden melden!«

»Deine kard bitte?«

»Wi bitte?«

»Kard. Du brauchst eine kard, sonst können wir dich nich sörven.«

»Vergessen. Aber ich wollte ein vershwinden melden, vileicht ein verbrechen …«

»Bitte verstee, one kard bist du nich serviceable.«

»Wo kann ich denn ein vershwinden melden, wenn nich bei der polizei?«

»Dise info kannst du gleich im näxten gang beim kompi erfaren, natürlich nur wenn du eine kard hast.«

»Kann ich nich mal für eine minute mit eim menshen aus fleish und blut reden?«

»Das kostet 25 sudal, sör.«

Auch di polizei is privatisirt. Zu was für eim multikonzern gehört si jez? Shell oder Kirch?

»Ich würd shon bar zalen.«

»Käsh? Das kostet dann eine kleinigkeit mer, gell junger mann? Und di papergeshäftstäx wird auch dabei sein!«

Ich soll eine steuer zalen dafür, das ich unökologish mit papir zal. Ich krig sogar 5 minuten, mit eim mann, der mich anshaut als wär ich der horizont.

»Also ich bin aufs klo gegangen und als ich zurük war, war si wek, wi abgetaucht von diser welt.«

Der polizist is so ein dunkler tüp, ein bissi indianishes, ein bissi shwarzes gesicht, 2 esslöffel weissblut. Shnurrbart. So markanter, ruiger machotüp. Er stellt di rutinefragen. Wann war s, wo, wi, ausseen des opfers, usw. Und di fragerei is zu ende.

»Könntet ir mir helfen, si zu finden?«

»Nur wenn wir alle deteis ham. Und deine adresse brauchen wir.«

»Ich won in München, Deutshland.«

»Ach so? Interessant. Gestern hat meine frau sauerkraut gemacht.«

»Shön. Könnt ir mir helfen?«

»Deine sprechzeit is aus, wenn du mer mit mir reden willst, musst du an der kasse zalen.«

Ich zal, ich zal. Seine frau hat gestern sauerkraut gemacht. Das freut mich für ihn. Ich weiss nich was für eine mani dise brasilianer ham. Jedes mal wenn ich nach Brasilien komm, tishen di mir sauerkraut auf, weil ich aus Deutshland komm. Dabei hab ich in 10 jaren Deutshland insgesamt ein oder zwei mal sauerkraut gegessen.

»Was für ein preferenzgrad wünsht du dir? A, B oder C?

»Was is der beste und billigste?«

»Der beste is nich der billigste.«

»Gib mir den billigen.«

»Das macht 200 sudal vorzalung bitte.«

»Ja und is das überhaupt sicher, das ir si findet?«

»Nein, aber es besteet eine möglichkeit.«

»Startet ir eure suchakzion gleich?«

»Momentan is di waiting time 2 bis 3 wochen, dann starten wir di investigations. Für di lösung musst du im shnitt mit 47 monaten rechnen. Hat si den peilchip?«

Sollte geshäftlich klingen, di atmosfäre, also wär Si besser gewesen, aber in Brasilien sizt man sich selten. Deshalb is alles so kaotish hir.

»Peilchip? Was weiss ich?«

»One peilchip wird s 70 % teurer. Hast du nich iren kod?«

»Nein, um gottes willen, meinst du, ich bin ein perverser, so is es warlich nich. Ich mag alles shön sauber.«

»Iren genkod, mit d. Delta dora. Wenn du ihn nich weisst, wird das eine teure angelegenheit.«

»Gibt es hir nirgendwo eine gratis-polizei? Eine polizeibehörde für sozial shwache?«

»Versuch s bei der heilsarmee.«

»Ja aber di werden doch keine vershwundene frau suchen!«

»Nein, dafür krigst du ein teller suppe. Auch bei den hare-krishna, da is das essen etwas pampig aber di umgebung is shön.«

Also können mir nur noch kriminelle helfen. Di sind zwar auch shon lange privatisirt, dafür ham si nich so vil bürokrati. Und im stat sind si gut vertreten. Ausserdeem is di mafia umweltfreundlicher als di papirfressende polizei. Di werben sogar damit, ich hab shon ein plakat geseen. Natürlich nich mit Mafia untershriben. Sondern unter dem namen International Organization for Realy Fre Trade.

Ich betreet di erste kneipe am hafen, fröliche atmosfäre, hir sind di 90er-jare mode. Ich sez mich mal an di teke und frag den tüp neben mir.

»Sag mal, gibt s hir kriminelle in diser kneipe?«

»Nein, sheff, hir gibt s keine kriminellen. Wir sind alles beamte. Di kriminellen sitzen alle 2 kneipen weiter.«

Er shaut so beamtish aus wi ich einer samoanishen libelle änlich se.

»Willst du mit den kriminellen geshäfte machen? Oder bist du polizist und willst si alle einlochen?«

»Ein geshäft.«

»Was für ein geshäft?

»Ich möcht das si meine freundin finden, ich mein, si klein geshriben, also das si, di kriminellen, meine freundin finden.«

»Und wi vil springt dabei raus?«

»Was verlangen si?

»600 eier.«

»Ich könnt nur 50 zalen.«

»Das kommt nich infrage.«

»Ja dann ge ich. Ich hab keine 600 eier.«

»Wart, bleib mal sitzen. 50 is wenig, andrerseits ham wir momentan wenig aufträge. Und ich hab so eine shwäche für einfüssige, ich will jedem helfen. Ich hab ein freund, dem felt auch ein fuss. Und er is topp i.o. Is ausgemacht. Wo is deine kard?«

»Ich zal bar.«

»Bar? Ja gut, dann gib mir di 50.«

»Ja, zuerst musst du meine freundin finden.«

»Ich brauch aber geld für ein par vorbereitungen.«

»Nimm 10.«

Er nimmt di 10 und muss gleich aufs klo. Ich wart an der bar. Das klo muss ein fenster nach aussen ham. Jedenfalls se ich ihn ni wider. Er hat nich einmal gefragt wi si aussit. Der wirt predigt mich an:

»Ni was im voraus zalen!«

»Aber was hat er davon? Ich hab ihm nur 10 sudal gegeben! So vil geld is das auch nich!«

»Na ja, mer als null sudal.«

Warsheinlich is si längst am strand, amüsirt sich und ich muss mich wegen ir in stinkige kneipen reinsezen und reinlegen lassen. Am ende nem ich ein andren buss nach Sao Paulo. Ich hoff, es is ir nix passirt, si is zum strand gefaren und konnte es nich übers herz bringen, es mir zu sagen. Ich kann si doch nich einfüssig in einer 3-milionen-stadt suchen. Es gibt mindestens 5000 strassen! Und wi vil häuser? Und wi, one durchsuchungsbefeel? Später, wenn ich eine infrastruktur und ein fuss hab, komm ich zurük und such si.

Das is alles shade. Si war ein angenemes wesen. Auf dem halben weg zwishen Porto Alegre und Sao Paulo macht der buss ein stopp in eim städtchen, das Fuck heisst, ich mein es ernst, das städtchen gab s shon zu meiner zeit, the gud olden dais … Di bevölkerung verhält sich ganz normal. Wenigstens in der öffentlichkeit.

Zwishen den städten gibt s felder und wälder. Set, freunde. Der wald lebt noch. Man hat gesagt, der Amazonas wär in 20 jaren komplett entwaldet. Dabei hab ich shon einige bäume in Brasilien geseen! Andrerseits, hir is nich der Amazonas.

Das war sowiso ni ein probleem der brasilianer, sondern der deutshen: seit 30 jaren ham alle umweltminister ein deutshen nachnamen. Der jezige präsident hat kein deutshen, sondern ein polnishen namen. Er heisst Maciejewski, man nennt ihn Macy’s der einfachkeit halber. Ich hab erfaren, das er kein brasilianer is, sondern pole. Ganz normal heutzutage, di parlamente importiren präsidenten und minister. Was man halt so braucht. Aber gleich ein polen?

Wenn ich shon shokirt in Buenos Aires war, so erst recht in Sao Paulo. Das war shon damals keine stadt mer, sondern eine weite region wo nur häuser, vor allem hochhäuser wuxen. Ja, slamms gibt s auch einige. Der buss braucht keine 3 tage, um von der stadtgrenze bis zum bussbanhof zu kommen, aber fast. Da helfen alle hochstrassen und tunnels diser welt nich. Di hochhäuser sind noch höer und noch mer geworden, und ire fassaden sind reine werbeflächen. Man hat auch den himmel als werbefläche entdekt, di werbung shwebt einfach so, si kommt nich auf leinwänden oder monitoren, zweidimensional, sondern si existirt offensichtlich als konkretes substantiv. Von natürlichen sternen keine spur mer, nur der Saturn shwebt mit seinen stark leuchtenden und rotirenden ringen zenmal so gross wi di sonne, von Toyota Motors gesponsert, di jez eine indonesishe firma is. Tagsüber wird der Saturn ausgeshaltet. Karneval auf dem Mond wird auch angeboten, shon jez im oktober. Kostet ein vermögen, muss aber lustig sein, man wigt ja nur 1/6 von seim irdishen gewicht und kann vil tanzen one müde zu werden. Es is vil geld hir, aber das geld erzeugt ansheinend neben reichtum auch armut. Wi fast immer. Kleine jungs betteln und verkaufen den autofarern di unnüzesten und unshmakhaftesten dinger, di s in der ganzen Milchstrasse gibt, aber im gegensaz zu früer tun si das auf motorisirten rollshuen, und si ham kardleser für di überweisungen. Das is sozusagen das razionalisirte betteln. Man sit, es get voran. Mit den motorisirten rollshuen hab ich, wenn auch nich mein bestes dann wenigstens mein erstes abenteuer in der stadt. Wenn ich meine eltern und meine freunde im net nich finden kann, muss ich selber zu den alten adressen gen und hoffen, si zu finden. Ich nem ein bus, nach dem aussteigen muss ich noch eine weile zu fuss gen, auf einer breiten strasse, um di eke kommen 5 kleine negerlein. Di sen nich so aus als würden si jeden morgen zur arbeit ins büro gen. Ich hab starke bedenken, in ire richtung zu gen, di eigentlich meine richtung wär. Ich überqueer mal di strasse, das tun si dann automatish auch. Gut, dann ge ich in di entgegengesezte richtung. Si ham motorisirte rollshue, ich hab mit meim einbeinhopsen keine shansse. Gleich ham si mich umzingelt. Ich hab keine zeit, zum zittern zu kommen. Mit messern in den händen sind si bewaffnet. Keine feuerwaffen. Wi di mäsäschtäschä in Frankfurt.

»Kard oder leben!«

Lächerlich, kard oder leben. Di ham ein kardleser dabei. Ich kann leider mit einer kard nich dinen. Si suchen in meinen tashen, glüklicherweise ersheint di polizei im helikopter und shiesst mir nix dir nix los. Si erwisht zwei überfäller und ein überfallenen. Wenn der überfallene nich so eine art behinderter superman wär, wär auch er draufgegangen. Di kugel hat mein beken erwisht, i tel u, this is no picnic. Ich blut nich, aber ich muss mich beherrshen, kein zeichen von shmerz von mir geben, sonst komm ich ins krankenhaus, es fängt wider alles von vorn an und di polizei findet raus, das mein pass gefälsht is, dann kommt di mafia … augen zu, junge, und zäne zusammen. Gott sei dank gebrauchen si kein pulverisator, so was hat offensichtlich nur di Mafia. Ein polizist kommt zu mir:

»Hast du deine kard dabei?«

»Ich hab nur mein pass.«

Er bringt mein pass zum hubshrauber und zurük. Gott sei dank keine Beanstandungen.

»Wozu braucht ir mein pass?«

»Ja sonst vershwindst du und wir sen dich ni wider!«

»Und wozu wollt ir mich noch sen?«

»Wi soll man dir eine rechnung shiken wenn wir nich wissen wo du wonst?«

Klar. Si wollen geld dafür, das si mich »gerettet« ham. Bald kommen di krankenwagen an, di neugirigen werden immer mer. Ein negerlein is tot, der andre getroffene fült sich auch nich mer wol. Ich hör noch wi ein polizist diskreet dem sanitäter empfilt, noch ein par runden zu dren bevor si zum krankenhaus faren, damit der richtig hin is.

Ich hau ab und sez mich in eine kneipe. »Ein bir! Und ein Steinhäger!« Nach dem dritten shnaps und dem zweiten bir lässt der shmerz nach. Riläx. Negerlein. Hat dir das wort nich gefallen. Also statt negerlein afrobrasilianerlein. Obwol ich nich weiss ob si brasilianer waren. Und ich eigentlich zu den andren brasilianern euro- oder asiobrasilianer sagen müsste, sonst is das auch diskriminirend, wenn man nur den afrobrasilianern ein quellenpräffix verpasst, als wären si brasilianer, aber nich so richtig. In Brasilien gibt s auch dise PC-problematik, inzwishen hat man festgestellt, das in Brasilien doch der rassismus grassirt. Vor und nach 1888, als di normale sklaverei abgeshafft und di freie sklaverei eingefürt worden is. Zu meinen zeiten shon, kurz vor dem neuen jartausend, hat man stimmen gehört, di das wort »mulatte« verbiten wollten. Weil es angeblich von »mula« kommt, dem portugisishen wort für maultir. Ging nich mer. Mestize oder mishling ging auch nich, weil es di mishung von jeder rasse sein kann, zum beispil japaner mit uruguayer. Am besten du sagst nix. Oder du benennst di rassen mit lebensmittel: sane, kakao und kaviar. Klingt fein. Was man mit den ostasiaten macht, weiss ich nich. Vileicht chop suey. Eine andre möglichkeit wär: »Shweinefleish mit bambussprossen, tofu, zitronengras und asiatishem gemüse (sharf). Nummel 43.«

Nich leichter is es mit der feministishen PC-heit: wenn man anfängt, di etimologi der wörter zu untersuchen und man/frau shreibt, weil man von mann kommt, dann sollt man konsequent sein und alles wek lassen. Man spricht deutsh get nich, man/frau spricht deutsh genauso wenig, weil frau von frouwe kommt, und frouwe is di weibliche form von fro, ein altdeutshes wort für herr. Das urwort für den weiblichen menshen is wîp, das dem heutigen weib entspricht, das hat man aber auch verboten. Mensh kann man auch nich benüzen, weil es von männish kommt. Und wenn man minderheiten in shuz nemen will, darf man genauso wenig das wort chauvinistish in den mund nemen, das wort kommt nämlich von glazkopf, is also eine grosse beleidigung gegenüber der minderheit der glazköpfe. Man behauptet damit, das alle glazköpfe fraunfeindlich sind. Dabei kenn ich auch machos, di hare ham, sogar an der brust und so.

Wenn man PC is und was von sprachen versteet, wird man ser einsilbig.

»O garson, ve uma tatu aí, cum limaunzinhu.« Ich hab den kellner nochmals gebeten, mir ein shnaps zu bringen, dismal mit eim zitrönchen, wi man in Brasilien so shönchen sagt. In Brasilien hat sich di polizei ansheinend nich verbessert. Immer gleich shiessen. Einmal hab ich in einer deutshen zeitung gelesen, das ein (deutsher) polizist ein flüchtenden kriminellen ershossen hat und unter shok in eine klinik eingelifert worden is. Ein brasilianisher polizist ershiesst ein menshen, der einfach rumsteet und nich unbedingt ein krimineller sein muss aber wol einer sein könnte, get nach hause, isst seine bonen und gute nacht.

In Brasilien muss man di polizei mer fürchten als di räuber, da man von den räubern jedenfalls nur selten prügel krigt. Für di brasilianishe polizei sind ermittlungen ein müsames und aufwendiges geshäft, also nimmt si sich liber ein tüpen von der strasse, am besten einen, der verdächtig arm aussit, das kann man wi gesagt leicht an der hautfarbe erkennen, und man stellt ihm ein par fragen. Oft bleibt der verdächtige bei seiner aussage, das er unshuldig is, selbst nachdeem man ihn ein bissi geklatsht hat. Das sind natürlich keine arbeitsbedingungen, nich wahr. Der bullizei bleibt nix anders übrig als den fragen etwas nachdruk zu verlein, entweder mit brachialer gewalt oder elektroshoks, das kommt auf di verfügbare technologi an. Es kommt shon manchmal vor, das di befragten di sache überleben und di polizisten anzeigen. Von 400 angeklagten polizisten ham 6 iren jobb verloren. Da is es kein wunder das di arbeitslosigkeit steigt.

Gut, ich sollt nich undankbar sein, si hat mich grade gerettet, di polizei. Aber vor was eigentlich? Und Deutshland? Vile nennen es ein polizeistat. Das einzige, was dort an ein polizeistat erinnert, sind di partis, weil jede zweite mit polizei vor der tür endet. Wenn in Brasilien ein nachbar di polizei ruft, um mit der parti nebenan shluss zu machen, kommt di polizei und nimmt den anrufer mit, warsheinlich in eine spezialklinik.

Meine eltern wonen nich mer, wo si zulezt gewont ham. Also faren wir zu Drennicomp. Der wont auch nich mer an der alten adresse, könnt er auch gar nich, denn da stet jez eine dike parkgarage. Ich such den näxten freund, Toc. Dismal nem ich liber ein taxi. Damit der nette taxifarer meine fragen versteet, sag ich, das ich di lezten 20 jare in eim kleinen dorf in Patagonien verbracht hab. Der is alt und das is gut, weil er verständnis dafür hat, das ich kein verständnis für dise zeit hab. Und wi der so spricht, hat er bestimmt filosofi oder soziologi studirt. Er erklärt mir einiges, di fart get 80 kilometer weit wek. Ich glaub ich muss mich bald durch ein geldautomaten fressen. Ich erzäl ihm, das ich grade überfallen worden bin. Seiner meinung nach kommt das nich mer so oft vor. Di meisten ham sich auf netrobbing spezialisirt. Das is sicherer, sowol für den klauer wi für den beklauten. Da es kaum noch bargeld gibt, sondern nur noch zalen, di von eim kompiuter zum andren vershoben werden, konzentriren sich di meisten gauner darauf, di zalen in fremdkompiutern so zu manipuliren, das ire eigenen zalen sich verbessern zuungunsten von zalen in fremdkompiutern. Auch das netbegging is topp-aktuell und verstopft dauernd di datenautobanen. Echte shreibtishbettler sind da am werk. Yes, the forthstep is not on to holden.

»Sag mal, habt ir noch gastaxis?«

»Ja vile.«

»Und, immer noch gefärlich?«

»Shon lange nich mer. Früer, vor 30 jaren, gab s vile farer, di kein geld hatten und ire taxis manipulirt ham, um mit billigem gas zu faren. Aber das war amatörarbeit, di fargäste waren zimlich verunsichert. Manchmal is das ganz shnell gegangen, da hat der fargast nix mer gemerkt. Der farer auch nich. Heutzutage is es anders, di autos kommen shon von der fabrik so raus. Das is dann asiatische technologi. Oder deutshe. Made in Brazil, but thaut in Germany.«

»Sag mal, womit wird sonst noch getankt? Benzin, gas, alkohol … noch was?«

»Di ham grade ein auto entwikelt, das mit müll färt. Aber das is noch ganz neu, di sind 50 mal teurer als ein normales auto. Man müsst shon vil faren, damit es sich rentirt … aber es hält nur maximal 2 jare. Danach fangen di an, ganz unmodern zu modern, si stinken zum himmel und da hilft kein Dior, kein Poison, Pour Hommes, Pour Nix. Kannst wek shmeissen. Was auch nich einfach is, weil di karosseri und der motor aus k-stoff und d-müll sind.«

»D-müll? Was is das?«

»Das is der müll von den sachen, di vor ein par jaren als besonders ökologish angeseen wurden und von denen man jez entdekt hat, das si di shlimmsten sind.«

Nein, Toc wont nich mer wo er gewont hat. Ich hatte keine zeit mer, den farer zu fragen, was k-stoff bedeutet. Ich glaub ich kann hir nich mer wonen. Das hat nix mer mit mir zu tun. Ich fül mich hir genauso ausländish wi in Deutshland, und dann is es mir doch liber, ausländer im ausland zu sein als in meim eigenen land. Morgen flig ich nach Deutshland. Dort is Iquat und si wird mir helfen. Obwol si gar nich so geklungen hat als hätte si dazu lust.

Deutshland ein wintermärshchen

Wenn man di füsse bzw. den fuss auf deutshen boden sezt, stellt sich eine gewisse ernüchterung ein.

Am ausgang des Berliner flughafens freu ich mich über di frishe luft. Ich freu mich, das ich wider rauchen darf. Draussen gibt s bänke, ich sez mich und zünd mir gemütlich eine zigarette an. Di meisten leute tragen normale koffer, aber man sit einige, di mit motorisirten koffern unterweegs sind. Di koffer kommen hinterher gefaren wi hunde. Ich hab ein tüpen geseen, der sein koffer Rover nannte. Rover is der englishe Waldi. Di leute müssen irgend so ein sensor bei sich ham. Einer reparirt sogar sein koffer, der nich mer faren will. Zimlich blöd, das der koffer kein henkel hat, so kann man ihn kaum tragen. Wenn wir so weiter machen, versperren wir alle türen hinter uns. Wenn der näxte wörld-bläkaut kommt, was is dann? Es gab shon eine grosse krise im jar 2011, da wütete plözlich eine verherende kompiutervirusepidemi, und das in einer welt, in der in jedem feuerzeug ein kompiuter steckt. Di leute konnten nix mer kaufen, essen, dushen, milionen firmen sind pleite gegangen. Wi wird es bei der näxten krise sein? Wird man noch sprechen können? Noch gen? Was mir aber etwas sorgen macht, sind di vilen augen, di mich befremdet anstarren. Ham di einheimishen inzwishen neben fremdenfeindlichkeit noch eine besondere behindertenfeindlichkeit entwikelt? Ich werd meine zigarette nur halb geraucht ham, um festzustellen, was an mir falsh is. Diser tüp im anzug shreit: polizei, hir raucht einer! Sofort sind 2 polizisten da, untersuchen mich auf waffen, verlangen ein ausweis und wollen mich in handshellen abfüren. Mit der zigarette, sozusagen als tatwaffe. Rauchen is ansheinend verboten, auch das noch.

»Is das rauchen nur am flughafen verboten oder überall?«

»Am flughafen und in der zelle, wo Si bleiben werden, auch.«

Das is wirklich ein shlamassel. Mein pass is gefälsht und meine geshichte shlecht.

Im revir werd ich vom oberpolizisten verhört. Ich geb namen und adresse an und erzäl das ich einige jare im Amazonas verbracht hab, deshalb kenn ich mich nich so gut aus mit den neuen gesezen in Deutshland. Der oberbulle klärt mich auf: in Deutshland is das rauchen überall verboten, ausser in den eigenen 4 wänden. In einigen staten in America wird sogar das rauchen in den eigenen vir wänden mit gefängnis geandet.

Man wird wider überall gesizt. In Brasilien krigt man ab und zu eine watshen wenn man di falshe farbe hat, manchmal wird man von der polizei sogar mit angeshossen, wenigstens aber wird man geduzt, man hat immer das gefül, man gehört dazu. In Deutshland muss man zuerst di mitglidkarte ham, um irgendwo dazu zugehören. Bis dahin bleibt man ein Si. Dazwishen muss der oberbulle immer wider telefoniren. Mit Gott und der welt. Zwishen dem ein und dem andren telefonat frag ich ihn, wiso si mich überhaupt verfolgen, wenn ich gar kein geld hab, um dise verfolgung zu bezalen.

»Si werden natürlich nich dafür zalen, aber di antiraucherorganisazionen kümmern sich shon darum.«

Bald kommen di informazionen vom kompiuter: leute mit dem namen Heinrich Schnabelmüller gibt es in Deutshland einige, leider wont keiner von inen unter der adresse di ich angegeben hab. Di adresse im Amazonas stimmt auch nich. Bald bringt ein andrer polizist mein pass und sagt, er is gefälsht. Jez is wursht was ich sag.

»Gefälsht??? Ja so ein mist! Wenn ich gewusst hätt, das der pass gefälsht is, hätt ich ihn nich gekauft!«

»Ich hoff Si können di warheit genauso loker erzälen wi ire spässchen. Wer sind Si und was machen Si hir?«

Gut. Nix als di warheit.

»Mein name is Pé du Jazz und ich komm grad nach hause. Ich bin von eim ufo entfürt worden. Ich won in München. Oder sagen wir, ich hab dort gewont. Vor der entfürung.«

»Si sind Pé du Jazz? … also, fangen Si noch mal an, mit einer neuen stori.«

»Ich hab keine andren storis mer! Was ham si dagegen das ich Pé du Jazz heiss?«

»Weil es kaum 2 persons geben kann, di Pé du Jazz heissen.«

»Kennen Si ein andren?«

»Also hören Si mal gut zu: ich lass mich nich zu lang verarshen.«

Ich erzäl, und er glaubt mir nich. Bald wird di befragung shmerzhaft. Zwei polizisten helfen ihm dabei. Alles get relativ shleppend dahin, weil sowol der sheff wi auch di unterbullen dauernd telefoniren müssen, mit der frau, dem freund oder der interpol-sekretärin in Mexico City, di so eine nette stimme hat.

Bei mir bleibt di geshichte di gleiche. Ich werd abgefürt, oder abgeshleppt, und in u-haft gebracht. Das sisteem is zimlich verrot. Ich hab geglaubt, das ende des lezten jarhunderts wär der anfang einer gewaltlosen ära, aber so wi s aussit war s das ende. Jez sind sich di deutshe und di brasilianishe polizei ser änlich. Mit dem untershid, das man von der deutshen polizei gesizt wird.

Persons hat er gesagt, pörssns ausgesprochen, di deutshe aussprache, di english sein soll. Vile lateinishe wörter, di im deutshen so shön klangen, werden jez meistens pseudo-english ausgesprochen. War zu erwarten, das angelsäxishe emmpire läuft nich mer so richtig, und so wi di welt nach dem untergang der römer küchenlatein sprach, spricht si jez küchenenglish.

Am näxten tag krig ich besuch von eim gut ausseenden aber etwas arroganten dokter, der mir alle möglichen fragen stellt. Ihn wundert natürlich nix, er weiss nur nich ob ich wirklich besheuert bin oder mich nur so anstell.

»Und was is mit Irem fuss passirt?«

»Shau, es is durchaus möglich, das ich di ufo-geshichte nur geträumt hab, aber in disem fall hab ich den fuss im traum verloren. Da meine jezige realität eine direkte konsequenz von disem möglichen traum is, träum ich warsheinlich immer noch. Das heisst, obiektiv existirst du gar nich. Glaubst du, das das stimmen könnte?«

»Das weiss man ni so genau, was eine objektive reality is. Aber erzälen Si weiter, ob traum oder nich, wi ham Si Iren fuss verloren?«

»Das waren meteoriten. Si ham mich jedes mal total zerstükelt. Ein stük vom or hab ich auch nich mer, shaun Si, ich verdek s nur mit den haren.«

»Ach so.«

Er shreibt alles auf, geduldig und professionell wi sein beruf es vorshreibt. Shon wider läutet sein armbandtelefon. Man shreibt s bändi, jez weiss ich s. Seine stimme wird ganz weich, das muss eine flamme sein. Er sagt, er ruft später zurük. Gut das ich nich auch ein telefon hab, sonst würden unsere telefonfreien minuten kaum zueinander passen und unser gespräch würde wochen dauern.

»Es klingt für Si recht unwarsheinlich, ich weiss, aber ich bin wi aus knetmasse. Wenn ich zum beispil mein ganzes or abreiss, da sen Si, das macht mir nix aus, ich kann es wider zurük tun und es bleibt. Sen Si? Überhaupt kein probleem. Vileicht meinen Si, das das so ein alter indianertrik is, Copperfield oder so. Aber das is nich der fall. Ich kann warsheinlich genauso gut meine nase abreissen. Wupp, sen Si, da ham wir si. Moment mal, ich shau mich im spigel an, na, ich se gar nich gut aus one nase. Si sen, so was können Si mir nich nachmachen. Und Si müssen nich glauben, ich hab ein plastikor und eine plastiknase. Ich kann auch was andres probiren, den ganzen kopf, shaun Si, jez hab ich mein kopf in den händen. Ich leg ihn auf den shoss. Das soll mir einer nachmachen. Si können doch nich im ernst behaupten das ich ein plastikkopf hab. Dokter, ich wollt Si nich ershreken, ich tu den kopf shon zurük, sen Si, alles wider normal, Si müssen den knopf nich so oft drüken, di werden shon di tür aufmachen, dokter.«

Tür auf und wek is er, eigentlich hab ich noch ni jemand geseen, der so shnell durch eine tür gegangen is. Das hat alles kein sinn, ich muss wek hir. Von sich aus werden si mich nich wek lassen wollen. Eine virtelstunde später kommt der oberpolizist mit andren polizisten und dem dokter. Der dokter bleibt weiter hinten und befilt mir, ich soll das noch mal machen, mit dem or und mit dem kopf.

»Was soll ich mit dem or und mit dem kopf machen, dokter?«

»Ja, or trennen, nase trennen, kopf trennen!«

»Von was trennen?«

»Vom gesicht! Vom körper!«

»Kopf vom gesicht trennen? Wi soll denn das gen?«

»Si wissen was ich mein! Or vom kopf trennen, nase vom gesicht trennen, kopf vom körper trennen!«

»Und wi soll das gen?«

Di polizisten begutachten den dokter misstrauish. Er versucht mich zu überzeugen, meine nummern zu widerholen, ich bleib stur. Er hätte mich in di klapse shiken können, jez muss er aufpassen das er nich selber da landet.

Später am abend mach ich mir den weg nach aussen frei. Wenn das alles vorbei is, wird ein besuch beim zanarzt unumgänglich sein. Auf der strasse frag ich nach der urzeit. Es is kurz nach 10 ur abends. Ich ge gleich zum banhof. Ich bin zimlich paranoish, aber di polizei hat nix gemerkt, si is nich hinter mir her. Hinter mir is nur eine alte oma, und omas sind im gegensaz zur polizei ungefärlich. Vileicht sollt ich mer nach unten als nach hinten shaun, shon wider auf hundesheisse getreten, shöne sheisse. Obwol ich nur ein fuss hab und di shanssen, auf hundesheisse zu treten, sich halbirt ham. Wi s so aussit, wird s auch in 1000 jaren hundekake geben. Na ja, solange es hunde gibt. Di gentechnologi wird teilweise blöd eingesezt: man sit hunde di nich grösser sind als ausgehungerte mäuse. Wozu soll das gut sein? Auch pferdgrosse hunde sind normal geworden. Hundereiten is eine belibte sportart bei den reichen, si nennen es dog-riding. Nich ganz ungefärlich, vor allem wenn eine kaze im gesichtsfeld des hundes ersheint.

Nich nur hat Berlin immer noch vil hundesheisse sondern is auch immer noch under construction. Dabei hab ich gedacht das di stadt so um di jartausendwende fertig wär. Jez krig ich langsam den eindruk, das das kein zustand sondern eine eigenshaft der stadt is. Andrerseits gibt s kaum ein untershid zu Buenos Aires oder Sao Paulo. Oft reich, oft arm, oft sauber, oft drekig, aber immer gross und voller asiaten.

Dann dise vertrauten namen, diser ständige berliner namensoptimismus, der aus der stadt nich wek zu denken is: Shönhausen, Shönefeld, Shönewalde, Shöneweide, Shöneberg – was meinen di mit Shöneberg, in Berlin gibt s weit und breit keine berge, meinen di vileicht di hundehaufen?

… und weiter geht’s:

Ufo in der küche
ein autobiografischer seiens-fikschen
ISBN 978-3-86034-515-3

Deutsch gutt sonst geld zuruck:

Brasilianischer Piranhagrill

Vergleichstext 1

Das isst noch nicht wirklich Kauderdeutsch, sondern vor Kauderdeutsch. Dass heißt, wie Neuhochdeutsch um die Ja-Tausend-Wände ausgesehen hat. Das isst der einzige Text, den Zé do Rock je auf ›Normaldeutsch‹ geschrieben hat, wenigstens hat ein rächt Schreibprogramm der ja tausend Wände keine Beanstandungen gemacht. Ausser mit dem Wort ›Foebel‹, dass ein damaliger Slangausdruck für Dinge wahr, bei dehnen Mann nicht weiß, wofür Sie Gut sein sollen.

Zu Taten:

5 Piranhas, Glasperlen, Spiegel, Videogerät, Stereoanlage

Zu Bereitung:

Als erstes Mousse Mann die Piranhas besorgen. Keine leichte auf Gabe in Deutschland. Frag bei ›Nordsee‹ und beim Metzger, wahrscheinlich werden Sie’s nicht haben. Also Fliege nach Manaus am Amazonas, kauf dir Anglerausrüstung, Miete dir ein Boot und paddel Los. Frage immer Passanten am Ufer oder andere Bootsmänner, welche Flüsse piranhaträchtig sind. Wenn es größere Gruppen am Ufer sind, die Rum hupfen, dann kann es sich um zweierlei handeln: entweder Rio-Bewohner, die im Uhr Laub Volleyball Spielen, oder die berühmt-berüchtigten Yanomami in Diana. Wenn Sie ein Ball haben und daß braun von der sonne kommt, sind es Rio-Bewohner. Mit dehnen soll Test du deine Zeit nicht verschwenden, außer du fühlst plötzlich eine unbändige Lust, Volleyball zu spielen. Wenn du die nach Piranhas fragst, werden Sie Sagen, du sollst im Rotlichtviertel in Manaus vorbeischauen, da führ’ Sie Piranhas nichts anderes als Nutten sind. Wenn Sie kein Ball haben und die bräune natürlich, dann sind es in Diana, die ein regen Tanz fair Anstalten. Schau das du möglichst schnell weck kommst. Wenn dir die Flucht nicht Meer gelingt, erkläre dehnen, das du in Frieden kommst und nur ein Paar Piranhas Fischen möchtest. Könnte Sein, das die daß wie die Rio-Bewohner fair stehen, vor allem wenn du wie ein Tourist ausschaust, weil wir Brasilianer Wissen, das die Ausländer nur an daß eine denken. Vieh leicht fair stehen Sie über Haupt nichts, weil die Kain deutsch können. In solchen Situationen Wirt einem klar, wie wichtig ein Deutsch-Yanomami-Wörterbuch Sein Cannes. Das haßt du aber nicht dabei und jetzt kaufen geht nicht. Also fair suche Sie zu beruhigen, indem du Ihnen Glasperlen, Spiegel und andere Foebel schenkst. Wenn Sie damit nichts anfangen können und nach Videos und Stereoanlagen fair langen, gib ess’ Ihnen. Wenn Sie dann »dollar« fair langen, gib ess’ Ihnen auch. Also ich Würde es Ihnen auf alle Felle gäben. Gib Ihnen keine D-Mark, in Diana sind ignoranten und Wissen so was nicht zu Schätzen. Was, du haßt die Dollar vergessen und die nähmen dich jetzt mit zu Ihrem Chef? Der Chef schaut dich gierig an, leckt sich die Lippen und zeigt auf den Riesenkochtopf? Also ich Habe jetzt den ein Druck, das es nichts Meer Wirt mit dem Piranha-Grill. Wenn du Katholik bist, Beete 2 oder 3 Aar Weh-Marias. Wenn du Protestant bist, pro Test Tiere Halt. Wenn du Atheist bist, dann bereue es, du gottloser Schurke! Also wenn du keine dollar hattest, Mousse du nicht weiter lesen. Wenn du doch ein Paar dabei hattest und diese wilden besänftigen konntest, dann werden Sie dir auch Sagen, wo du deine Piranhas Fischen kannst. Dort paddelst du hin und ziehst die Bestien aus dem Wasser. Wieso du aber jetzt ins Wasser Fallen muss Test, fair stehe ich nicht. Jetzt kann ich dir nichts Meer erklären, jetzt kann ich bestenfalls den Piranhas erklären, wie Sie ein Deutschen Touristen zubereiten sollen: Das Fleisch, dazu Salz, Pfeffer, Petersilie und 1 kg Kartoffeln in ein Topf gäben. Bei schwacher Hit-Zé etwa 30 Minuten köcheln. In einer Pfanne 2 Eier Braten. Ach, ich höre auf, Ihr Piranhas hört Mir gar nicht zu. Kultur Lose Viecher.

Göte find ich gut

Pausentext 2

Ja, jetz ›Zeyt‹ ruf an. Frag: Du mag schreiben über Göthe? Nein, ich nich mag. Kenn dise mensch gar nich. Ich brasilianer, andre baustelle. Hat er schon über mich schreiben? Nein. Na also! Aber bauch ler. Und wer mal in ›Die Zeyt‹ gewesen, dessen ruhm ist erlesen. Also doch schreiben. Triiiimmm. An telefon Kerstin. Ich gleich fragen: Was weiss du über dise Ghöthe? Ghoethe beamter. Und dichter. Jetz tot. Was, schon tot? Das fang aber gut an! Is Göhthe das opfer? Nein, Kerstin sag: wir opfer, er täter. Mann vor verdammt lange zeit gelebt und trotzdem alle erinnern dise typ, muss gewesen zimlich penetrant.

Also a) beamter und b) dichter. Oder verkert rum. Komplett name Johann Wolfgang Amadeus van Ghöhthe. Aber idee nich schlecht: fragen freunde, vileicht sie idee. Zuerst telefonir Stefan, aber Stefan nie gelesen Göhthe – Goehthe schreiben eigene namen 4 art und 4 weisen, wir jetz check wie vile möglich. Aber Stefan, du schule Ghoehte? Nein, er nix Ghöteschule. Er realschule. Trotzdem glücklich.

Telefonir Dora. Dora erzäl: Goete frau name Christiane. Ich freundin auch name Christiane. Kann nich zufall! mein sie. Ich bleib bescheiden.

Lea, andre frau, rat: les ›Werther‹. Dise typ entleibung komplett weil frau geb korb. Von mir aus. Aber nich originell. Sogar Bloethe hat was darüber schreiben.

Lea weiter – lange treffen – erzälen. Afäre mit Schilla. Na ja, wenigstens nich homosexuell. Und, bis akt kommen? Wissen sie, manchmal in versicherungsfall so was mach eine menge aus … also hir kolidir aussagen. Manche mein felsenfest, Ghoete kein fleischbeziung mit Schilla unterhalten, wärend andre gräuseln hönisch, Göhte alle kennen, wie Clinton. Von jüngste bis allerälteste, also von 2 bis 20.

Ja, gemeinsam alle befragte ich bitt sagen, was witzig und spritzig über Ghöhte, da verstumm de mitteilsamkeit. Zurükdenken! Da war doch was? Genau. Damals. Ich taxi faren, americanerin steigen ein. Golfplatz please. Aber madame, golfplätze München vile! Goalthplatz! sie jetz sag. Kenn nich Goalthplatz. Deutsch nix th, vor allem nach reform. Einzige ausname eigenname Goehte. Andre worte mit th jetz mit f schreiben. Sie sag u-banhof Gouthplatz. Kenn nich, madam. Was poet soll dise Gouth sein? Vileicht ire oder schotte, aber deutsche nich. Am ende frau aussteigen. Ich höflich. Sie böse.

Ja und witz, so dis text obendreinige humoristische note. Hotelwirt zeig americaner gastzimmer. Und sag stolz: »Auf disem bett schon Ghoehte geschlafen!«

»Makt nix, sie browken noor de bedwesh wexeln und dee sak is erledigt!«

Ja, americaner, gell. Ich mein, immer sie. Ich ruf noch Monika, sie erzäl, Göthä todesurteile unterschreiben. O, schwere vorwürfe. Na ja, wat mutt dat mutt. Um meine recherche komplementiren, ich ›Spigel‹ kaufen, weil um warheit lesen wollen, ›Spigel‹ lesen. Warheit in tecnicolor.

Auf ›Spigel‹ is der gesuchte öffentlich befotot. Kawwer, ganz vorn. Hoch tir, ich doch sagen. Ja also, kawwer von ›Spigel‹, danach gibs nur noch nobelpreis. Wir erfaren in ›Spigel‹ alles möglich: von enkeln Bounty geklaut! Also mit todesurteilen, okay, aber von kinder schoko-crisps gestolen? Dise mann bestie!

Ah, und ich merk mit vergnügen, ›Spigel‹ rechtschreibreform eingereit. Pfui, gell, ›Spigel‹, und damals noch große gesten … keine kolaborazion! Aber wenn dann chefchen komm nach hause, mut von hund mach kurze pause.

Offen bleibt noch frage, ob Ghöthä sitzend oder steend hat pinkeln. Das aber bestimmt in manche bulevarzeitungen erfaren. Ausserdem wir sowiso nich mer vil zeit. Die leute wollen von mir immer sprachliche analyse. Wie schauts mit Goethä aus im lichte der rechtschreibreform und des ultradoitshen projektes? Ja, im lichte der rechtschreibreform schlecht. Weil leute jetz hetzerei statt hetzerey schreiben sollen, tor statt thor. Das ist thöricht! Ich lasse mir das nich gefallen! Ich will zurük zum stand von 1995, als es noch hetzerey und thor hiß, damit wir noch unsern Ghoethä lesen könn!

Also hir ›Der Zauberlerling‹ auf ultradoitsh, der Mercedes unter den reformprojekten. In der ›kompletten‹ version, geplant für das jar 2012:

Der Zaubalerling

Hat der alte hexenmaista
Sich doch ainmal wekbegeben!
Und nun sollen saine gaista
Auch nach mainem willen leben!
Saine wort und werke
Merkt ich und den brauch,
Und mit gaistessterke
Tu ich wunda auch.
Walle, walle
Manche streke,
Das zum zweke
Wassa flisze
Und mit raichem, follen swalle
Zu dem bade sich ergisze!

Man könnte auch ultradoitsh-U, das unseriöse ultradoitsh, wo auch die gramatik ferainfacht wird, gebrauchen, aber dann reimt sich nix mer:

Un nu komm, du ole besen,
Nem de slette lumpenhüllen!
Du hat sho lang knett sain,
Nu erfüll mai will!
Auf zwai baine ste,
Oben sai a kopp,
Ail nu un ge
Mit de wassatopp!

Eine andre möglichkeit wär kauderdeutsh, das zu Göhthäs 500. gebürsttag gesprochen wird. Man sit, zu dem zeitpunkt wirkte die sprache entschiden globalisirter:

Alle worte un his werken
Hav i me sofort gley merken,
Bissy magic bissy dre,
Werd milagro shon passee.
Olde besen, nur no penne!
Bring me agua, du shon henne
An de arbeit, com agite!
Shappe shappe, sons givs tritte!
A, la word mit die dis ding
Can be wider shui bai ling
Wie can i la ding offswitchen
Dat es back go tu la kitchen?
’s hoer not aup, is ganz shoen speedy,
O yu besen, comm verzi di!
Einmal nur curt activado
Sho lauf yu wie desperado!
Will no hören, no pariren,
Nur el agua transportiren,
Also gud, dann mit gewalt,
Shau yu aus soon zimly alt!
Super trefft hai li shao dong
Can i atmen chi kao hong
Mierda hombre! Es mak weiter
Aup un ab, dat werd nock heiter!

Ach leute, das dauert hir zu lang! Wir machen ein zipp-up, ir versteet den ganzen scheiß sowiso nich. Zipp-up is ein släng unter uns fernsehleuten, richtig heißt es content compactization. Dise hir is eine computercompactisirte version. Also statt 5 strofen a 14 zeilen 1 strofe a 4 zeilen. Software made in Sri Lanka.

chef gen spaziren
jung nich pariren
jung shaisse baun
chef komm un haun

Conclusio: Es gibt 32 möglichkeiten, den namen Goehthä zu schreiben, abgesehn von der EU-variante wie im wort friseur (Geuthä zum beispil), so wärens 48. Ghoehthähs warer name war Götä, mit weichem G wi in jurnalist. Seine eltern waren albaner.

Sententia: Der verurteilte bereute seine taten nicht. Ganz im gegenteil, er sang weiter: »I want my sisters, to put them blisters …« Auf dem felde der architektur hat er absolut nix beigetragen. 3 jare zuchthaus one frischfleisch! Nur mit jungem gemüse!

So, das waren dann die leiden des jungen Götle.

Muss schreiben

Pausentext 7

Chef von ›Süddeutshe Zeitung‹, mann mit groß stark blau augen und quadratisch kinn (nich gesehn, aber telefon hören), heute angerufen: »wir brauch 60-zeilige silvester-geschichte. Soll maximal spät 1. 1. 96 um 0:12 ur fertig gelifert.« 2 wochen zeit. Schwirig! Das bedeut problem: Mein hirn klein für deutsch großsprach, Brasilianer ernärung ungenug. Und denn: Mein leben lang erzäl geschichten, aber jetz wo muss, hirn ler wie Somali magen. Vileicht nemen erzälte geschichte? Aber soll neu geschichte. Früer nich alle geschichte erzälen sollen, hätte dann jetz reserve. Aber alles erzält. Gut. Hinsitzen und schreiben.

Vor mir leere bildschirm, aber bild kein. Erst zigarette. Vileicht idee dann landen auf hirn mein. Nix. 3 stunden und danach nix. Schnaps auch, vielleicht dann. Nix. Noch 2. Jetz arbeit! Hirn weggefegt. In radio Abba, vileicht schwedisch geschichte? Mädchen in schwedisch internat schaun mitternachtsonne? Geht abba nich, mitten in winter. Nur mitternachtmond, abba woanders auch mond mitternacht. Vileicht waldspazirung, inspiration holen. Aber vileicht hol nur erkältung. Nein, hol kein erkältung, aber vileicht treffen, ich und erkältung. Liber badwanne dann.

7 tage badwanne genug, hirn wegen dampf ser neblig, körper absolutlich aufgeweicht – rechte bein in abfluss mitgeflossen mit wasser, jetz nur noch linke. Gut, badwanne kein schnaps, jetz letzte flasche, schirm ler, birne ler, getränkemarkt jetz auch ler und mir feld immer nix ein.

Heute silfesta, aber bei mir nix festa und mein geschichte nich angefangen. Schnell denken! 12 ur nacht, draussen vil krach und bombe, Deutschen darfen heut wida feuawerke loslassen, sonst laut völlig ungestattet. Jetz shon 0:11 ur, mein hirn so ler wie ostfrisishe universität. Ich se durch fensta, männer von ›Süddeutshe Zeitung‹ kommen abholen mein arbeit. Wenn arbeit nich fertik – du weißt, wie männer von ›Süddeutshe‹ böse. Sie dunkle anzüge und geigenkasten. Geigenkasten, ja, wie in Chicago-films. Tod sicher. Nein, ich wäl höchstselbst mein tod, hör shon stifelkrach in gang. Mach fensta auf und spring. Sheisse. Parterr. Näxte mal weita oben wonen.

* * *

Gell, curt e findly, de leste text. Wenn alle texte so wair, wair ma shon longst redy mit de buk.

Reise-unerholung

Pausentext 12

Dat is nu train-station-deutsh. Es is no verarshum about el asis in generell o la vietnamis in particular. Much outlandis speak so, aber no east-asis. Die spe che gan andas.

Freundin august urlaub also wir 2 fliegen Hongkong dann mit zug über China nach Vietnam. Ich immer angst fliegen also nehm TAVOR schizophrenenberuhigungtablette. 1 tablette gut zum großelefant psychopath schlafen lang und verhalten wie friedlich ente. Ich nehm 21/2. Reise angenehm gut schlaf und später schön blick Himalaja, ich baff. Leider nix erinnern nach flug. 2 tage später kann wieder gehn. 1 woche später wieder sprechen.

Hongkong viel viel groß hochhaus. Schön, supermodern. Und heiß sehr heiß viel schwitz. In konsulat Vietnam erfahren flugvisum schnell, zugvisum viel zeit viel geld. Dann machen visum Vietnam in China, so warten und schaun China. Also zuerst visum China. Normal chinavisum schnell billig aber ich schreib in formular beruf schriftsteller. Chinese groß augen (nich sehr groß, chinese nie groß augen): was, du schriftsteller? was, du schreiben, hä? böse kritik über China, hä? Nein, gottes willen, ich nur liebegeschichten. Und nur liebe unter europäer. Gut, dann visum. Also, gut rat: Wenn du schriftsteller und gehn China, nix sagen schriftsteller! Problem!

U-bahn bis grenze dann schnell rüber. Dann problem problem problem. Chinese nich verstehn bedeutung wort Hongkong. Und du verstehn bahnhof, chinese nich einmal bahnhof. Große platz, 3/4 stunde fragen wo bahnhof, chinese nix. Mach gebärde zug, tuuutuuu, chinese lach. Aber nix verstehn. Dabei ganze zeit vor bahnhof, ganz groß gebäude aber schrift komisch und gebäude komisch. Chinese nix englisch nix deutsch nix suaheli nur chinesisch. Immer isoliert viele jahrtausend ignoriert weltrest.

Hier stadt Shenzhen, vor 15 jahre busch und jetz groß groß stadt viel hochhaus, dagegen Frankfurt nonnenfurz. Dann Guangzhou, europäer sag Kanton. Auch sehr sehr groß viel hochhaus und manche vorort bei neit wie Las Vegas. Und heiß. Geben taxifahrer zettel chinesisch adresse konsulat Vietnam. Taxifahrer fahr zu porzellanladen. Aber was erwarten von taxifahrer mit name ng? Nach 3 tage suchen selber finden. Weil taxifahrer mit andre namen auch nich besser wissen.

Chinesisch sprach wie von marsmensch. Wort mit verschiedene tön andre bedeutung und 20 laut irgend zwischen s und sch. Und wenn richtig aussprechen (unmöglich) chinese auch nich verstehn weil jede wort 20 oder 50 bedeutung.

Hotel gut aber kein schlüssel. Immer bitten frau rezeption in dein stockwerk bitte tür aufmachen (bitte beleg zeigen). Manchmal keine frau. Und: hotel von regierung. Auch restaurant von regierung bürokratie: stempel wenn bestellen, stempel wenn bringen, stempel wenn zahlen. 8 stempel insgesamt. Dafür essen schlecht. Aber viel geschäft China privat, dort kein stempel alles gut. Noch was: klopapier jetz besser als vor 7 jahr. Jetz brauch sich verstecken nich einmal vor französisch klopapier.

Dann treffen 3 sympatisch deutsche (du nich glauben, wa?) und besuchen markt. Kantonese ess alles: hund, katz, frosch, kröt, schlang, wurm, sogar vogel strauß. Käfige immer eng. Mensch von tierschutzbund hier vielleicht schockiert wenn sehn.

1 von 3 getroffen deutsch kauf klein vogel. Zum befrein. Er befreit, aber vogel flieg direkt in kneipe, 37 chinese stürzen auf vogel. Deutsch renn inside kneipe und rett vogel. Chinese meinen deutsch hat ein vogel. Also, vogel: nix kneipe fliegen! Fliegen himmel, fliegen baum! Wir gehn park, loslassen, aber vogel bleib auf mauer, schau blöd. Vogel fragt: was los? nix käfig? Wir: flieg, vogel! Aber vogel bleibt. Dann verscheuchen, weil sonst komm chinese und mitnehmen für chop suey. Vogel fliegt zu die baum und bleibt auf ast. Nach 15 minuten immer noch schaun. Vielleicht heute noch schaun.

5 tage waten auf visum, also fahren Yangshuo/Guilin. Dort Chinaberge sehr eigenartig von flache boden in die luft sprießen. Fahren mit bus, aber nur nachdem finden bus. Und finden bus China, ha! Schwierig bis unmöglich, je nach zielstrebigkeit und intelligenz. Bei dir dürfte unmöglich. Bus schlafbus, sitze doppelstöckig. Sitz oben 50 zentimeter von dach. Straße teilweise under construction, bus beweg wie stier mit crack in kopp. Wenn du fahr, empfehlenswert: helm und panzerweste. Landschaft Yangshuo piccobello super wonderful. Sehr viel tourist, aber noch mehr chinese. Touristen vermehren schnell, chinese vermehren noch mehr schnell als tourist.

In Guilin bahnhof. Nach großgroß schlang ich dran: schalter loch in holzwand, groß wie mein wecker. Und mein wecker nich groß. Schalter in höhe nabel. Viel gymnastik schaun mit ein auge beamte und geben zettel chinesisch alles drauf: wohin, wie und warum. Frau beamte antwort: »Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass sich der Verkauf von Fahrkarten für den Schlafwagen im heutigen Zug nicht bewerkstelligen lässt. Das Beste und eigentlich Einzige, was ich Ihnen anbieten kann, sind Hartsitzplätze.« Leider sagt frau alles auf chinesisch. »Shai zhung pei xi ping pong.« Was bitte? Gleiche antwort. Und jetz was machen? Noch mal: frau, bitte 2 fahrkarte. Gleiche antwort. Dann deus ex machina ein mann wahrscheinlich von himmel sprech englisch übersetz. Ja dann bitte harte sitz. In zug sofort sehn: schlafwagen platz wie heu. Also kaufen schlafbett in zug von schaffner. Warum nich gleich? China.

Zurück Guangzhou, visum Vietnam endlich. Jetz muss fahren Nanning nähe Vietnam. Ein reisebüro sag uns zug nich direkt, dauer 48 stunde, andre sag direkt dauer 20, näxte wieder 48. Wer richtig? Gehn chinese tourist information. Dort 5 chinese aber englisch nie gehört. Nix. Wenigst karte China, sehn eisenbahnlinie? Nix, nur karte USA. Sehr wichtig hier. Vielleicht in bahnhof wissen. Nehmen taxi zu bahnhof. Taxi bringen Mc-Donalds. Falsch. Gesagt bahnhof. Lieber zu fuß. In bahnhof finden chinese 10 jahr in New York gelebt, chinese hilft fragt überall aber nix geht. Auch für chinese China unmöglich. Draußen vor bahnhof circa 3 674 967 chinese sitzen schlafen. Viel chinese von land komm geld verdienen. Viel nix verdienen dann bahnhof schlafen mit familie. Unkomfortabel. Wir wohnen lieber hotel. Kaufen ticket reisebüro, wir ausländer, deshalb zahlen 3 mal so viel. Egal, wir ausländer immer reich. Und ticket in bahnhof kaufen unmöglich. Schalterbeamte immer sagen nein. Aus unlust oder weil nich will.

In zug lautsprecher wiener walzer. China hinterhof und walzer gut kontrast. In Nanning kein zug Vietnam: 3 tag warten müssen. Vielleicht bus bis grenze? Alle chinese sag: kein bus bis grenze. Wir spazieren finden busbahnhof. Doch geben bus bis grenze 14 uhr 30. 14 uhr 30 warten an bahnsteig aber kein bus. Gehn schalter: warum kein bus. Schalter: bus morgen. Vorher sagen heute! Morgen! Heute! Geld zurück. Weiter spazieren. Andre busbahnhof. Ja, heute bus grenze. Nich morgen? Nein, heute. Gut. Nich glauben, aber dann bus wirklich heute.

Übrigens: In China gibts zigarette Double Happiness. Kaufen, anzünden, dann sehn warum name: filter in mund, rest stürzt zu boden. Kann man zuerst filter rauchen und dann rest. Double.

Verlassen endlich China nach 2 woch. Urlaub 4 woch. Bitte schnell noch baden gehn. China wie deutsche sprach oder manche frau: schön aber sehr kompliziert.

China ein paar reich und viele arm. Vietnam alle arm. Wegen krieg. Aber bald asiatische wirtschafttiger. Jetz noch katzlein. Auch Vietnam sehr heiß viel schwitz, nur hotel airconditioned sehr kalt. Frieren bei 25 grad. Verkehr: kein privatauto wenig kraftfahrzeug viel moped (mit viel viel hupe) viel viel viel fahrrad und viel vietcong, nein, vietnamese, aber nich gefährlich, kein angriff befürchten. Menschen hier sympathisch und sprech mehr englisch manchmal französisch manchmal nix aber versuch verstehn – nich so wie chinese. Vietnam nich immer isoliert sondern besetzt, auskennen besser in sachen komunikation. Und hier hunde wieder normal haus aufpassen, nich wie Südchina, wo hund nur für gulasch. Schönste erlebnis in bahnhof Vietnam: gehn schalter, sagen: 2 tickets to Hanoi! und kriegen 2 tickets nach Hanoi! einfach so! tränen von glück fließen bis bauch.

Zug nach Hanoi wie trambahn Deutschland 30er jahre, aber nich so schnell. Dafür fahren auch auf wasser, über fluss: zug fahren auf wasser! Dann sehn mann auf motorrad, auch fahren auf wasser wie Jesus! Auf motorrad! Dann verstehn: fluss überschwemmt, brücke überschwemmt, von brücke kein spur, muss aufpassen mit motorrad. Sonst fahren außerhalb brücke, dann nich mehr fahren.

Sprach Vietnam wie wenn chinese sprech mit 1 pfund kaugummi in mund. Vietnamese gewaltige sprachfehler, sollten gehn alle sofort logopäde. Wenn D aussprech, kling wie misch aus B, D, G, N, M, T, P während schluckauf. Andre buchstabe schlimmer. Aber immahin 3 wort französisch: ô tô (auto), mô tô (motorrad), ba tô (schiff). Duc heißt Deutschland, Y heißt Italien.

Hanoi kolonial gemütlich. Unkolonial: viel verkäufer souvenir postkarte feuerzeug nein nein nein ich will nix nein. Rikschafahrer auch immer fragen wohin. Nein nein, bitte geh weg asiat.

Manchmal doch rikscha, dann danach streit weil fahrer will mehr als ausgemacht. Von Hanoi fahren Sam Song strand. Strand hässlich und nur vietnamese. Nix gegen vietnamese, aber wenn tourist allein vietnamese immer groß auge und »hallo mister!«. Schnell wek nach süden, laider bahnhofbeamte sagt, wenn wollen nach süden, muss erst nach norden nach Hanoi. Aber hier zug stop von Hanoi nach Saigon! Egal für beamte. So wie wenn wollen fahren von Hannover nach München und muss erst Hamburg. Okay, blödmann, wir fahren bus. Public bus 7 tonne fracht und 9 tonne vietnamese, drinnen wir sehr volknah. Okay, wir wissen: hier nich Island. Darling, vielleicht näxte mal Island?

Viel brücke zerstört. Americabomber hier machen dünnschieß, auch dickschieß, jetz alles kaputt. Wir müssen ausbaden. Dann Südvietnam, alles besser. Nach wiedervereinigung südis sagen, nordis faul und hinterwalderisch. Nordis sagen, südis arrogant. Irgendwie diese geschichte bekannt.

In Hué entdecken wie touristen reisen Vietnam: mit minibus. Von hotel abgeholt, zu hotel in andre stadt gebringt. Ab dann nie wieder problem. Hué schöne stadt, näxte statt Da Nang, näxte Hoi-An, näxte Nha-Trang – wie Ibiza von Vietnam. Da endlich machen schön urlaub. 3 tage strand liegen trinken bier, kampf gleich null. Auch bootenfahrt mit schnorcheln und party alle mann in rettungringe und cocktail trinken in wasser. Dann Da Lat, sozusagen Sankt Moritz von Vietnam, später Saigon, sozusagen New York von Vietnam. Ja in Saigòn trínc mâ nôch ein bìâ und flieg zurück Hongkong. Und kurz nach Macau, einzige nette stadt in gegend. Und portugiesisch kolonie, aber ohne portugiesen. Alles geschrieben portugiesisch aber niemand wissen portugiesisch.

In Hongkong schon fast herbst, nur 30° C. Von Hongkong nach Deutschland. In Deutschland kein rikschafahrer, kein postkarteverkäufer. Prima. Und noch 2 woch sommer, deshalb noch 10 grad zälsius. Aber wenigst nich mehr schwitz.

... und weiter geht’s:

Deutsch gutt sonst geld zuruck
A siegfriedische und kauderdeutshe ler- und textbuk
ISBN 978-3-86034-516-0

Integrasyon, daz problem daz kaynez iz

Ein text in wunschdeutsch, ultradoitsh, kaudadeutsh und fremdländisch angepassten deutscharten. Pfui.

Ja, überall in tagungen, konferenzen, talk-shows, wird über das problem der integration geredet. Die ausländer und die yilmazdeutschen, also die »falschen« deutschen, müssten sich integrieren. Klingt so, als sollten sie wie die »echten« deutschen sein, wie die müllerdeutschen. Ja und wie sind die müllerdeutschen? Muss man eine gartenlaube haben, mindestens in zwei vereinen mitmachen und jedes jahr nach Mallorca oder Teneriffa fligen? Und die müllerdeutschen, die das alles nich tun, sind sie schlechte deutsche, oder doch keine deutschen? Arbeiten die ausländer und falschen deutschen nich wie die müllerdeutschen? Zalen die keine steuern? Natürlich zalen sie steuern. Ausser sie sind arbeitslos oder betrüger. Das is aber beim müllerdeutschen auch nich anders.

Wenn ich den satz »Ja, ich füle mich als deutscher« hör, kann ich mir fast sicher sein, er kam aus dem mund eines deutschen mit migrationshintergrund, auch wenn manche yilmazdeutsche da entschiden einer andren meinung sind. Vile deutsche widerum reden liber von disem bornierten bürokratenvolk. Sollen dise yilmazdeutschen, die sich als deutsche fülen, es wie die deutschen tun und das land zur sau machen?

Deutschland is kein besonders rassistisches land. Das unrassistischste bestimmt auch nich. In meinem bekanntenkreis kenn ich kaum leute, die ma rassisten nennen könnte. Sie ham nix gegen menschen anderer rassen, aber immer wider doch was gegen bestimmte völker. Sehr wenige deutsche haben was gegen alle auslander, sogar die neonazis aus Deutschland verbrüdern sich zum exampel mit den neonazis aus England, also immerhin haben sie bei den englishen auslandern nicht viel auszusetzen. Und wenn franzosen in Deutschland aufkreuzen, ist man entzückt. Sie béhalten auch gern ihren accent, sonst wissen die personen nîche mère, dass si fransosen sind, un denken noch vomeuglîche dass si deutsche sind! Franzosen sind difficile zu integrer! Es gibt halt eine ausländerhierarchie: gegen franzosen oder nordeuropäer hat ma wenig auszusetzen, die alten kristlichen gastarbeiterländer lassen wir auch noch durch – die italiena han den deutschen ordne, disciplina und organisatione beigebracht (woher dise wörter au stammen), als si noh ›röma‹ hißen, un die heutigen italiani pflegen noch immahin l’organisatione in la Cosa Nostra. Die griechen lehrten uns die mathematik und die philosophie, heute leeren sie uns die mülltonnen, aba das is mehr ein politisch inkorrekter witz als die realität. Juden nich zu mögen is nur in wenigen kreisen unproblematisch bzw. willkommen, aber keiner hat probleme damit, zu sagen das er chinesen, japaner, russen, polen oder araber nich mag. Das sind alles so komische leute. Kennen tut ma meistens keine. Ganz unten in der beliebtheitsskala sind natürlich die osmanen. Weil sie (in Deutschland) so viele sind. Und weil sie »einem anderen kulturkreis gehören« wie man politisch korrekt formuliert, wenn man meint, es handelt sich um blöde moslems. Die japaner brauchen kein visum für Deutschland, vermutlich weil sie zur jüdisch-kristlichen kultur gehören, so so. Die türkün haben kein problem mit den deutschen, als einzige EU-bürgür dürfün die deutschen in die Türkei ohne vizüm einreisen, und das geht eigentlich gegen die türküsche regelung der reziprozität – Deutschland verlangt vizüm von türkün, also müsstün die türkün vizüm von den deutschen verlangen, sie tüns aber nicht.

Als die ersten türkün und anderen gastarbeiter nach Deutschland kamen, hat man sich übür sie gefreut: sie halfen dem land, zur grösten exportnasyon der welt aufzuşteigen. An integration dachte der deutsche stat überhaupt nich, die komunikation zwischen gastarbeitern und einheimischen war teilweise sogar verboten. Die gastarbeiter sollten eine zeit lang arbeiten und dann wider heimgeen. Das ging ein paar jahrzehnte gut, abgesehen davon, dass viele gastarbeiter geblieben sind. Warum sollten sie auch weggehen? Sie hatten einen relativ gutbezahlten job, die firma hat sie gebraucht, und es war alles bestens.

Die große mehrheit integrierte sich, aber weil einige nich integriert sind, klagen heute viele politiker, vor allem natyrlich aus den unionsparteien, die muslime sind immer noch nicht integriert! Die »moral« wurde umgekehrt, es blieb nur eine konstante: die kritik an die muslime.

Mit den juden ging es auch jahrhunderte lang einigermaßen gut, irgendwann in den 30er jahren wurden sie zu a richtigem problem. Und zu a immer greßeren problem. Nein, si hatten sich auf keiner weise verendert. Si griffen keine christlichen bürger auf der straße an, trotzdem glaubte die merheit der christlichen deitshen durch die regirungspropaganda zunemend, die juden waren a große bedrohung, wollten Deutshland aussaugen un das folk genetish vergiften. Das deitshe ›wir‹ shloss pletzlich die juden aus. Nach der niderlage im krig war judenhass nich mer salonfehig, dafir gab es shon das nexte fejndbild, die komunisten – ob in Moskau oder ihre helfershelfer in Deutschland. Also hatte man keinen grund, türkün zu hassen, sie waren sowieso keine kommunisten. Aber irgendwann musste der kommunismus den löffel abgeben, der kapitalismus siegte und seitdem geht es jedem auf dieser welt ausgezeichnet. Nun, man brauchte fortan ein neues feindbild. Zu allem yberfluss kam der angeblich unaufhaltsame wirtschaftswaxtum des westens zu einem halt, zusammen mit der asylantenschwemme. Die uninformierten meinten, die asylanten nehmen den deutschen die arbeit weg, die besser informierten wussten, asylanten dyrfen hier nich arbeiten, lebten also von deutschen steuergeldern. Der hass bezog sich allerdings nur auf ausländer aus ärmeren ländern, weil sie angeblich den deutschen die arbeitspläze wegnahmen – keiner protestierte z. b. gegen den hollander Rudi Carrell, obwohl er eenem deutshen humoristen den arbeitsplaatz im fernsehen wegnaam. Jedenfalls wurde der wunsch der menschen, dem elend zu entkommen, zu einem moralisch verwerflichen verhalten. Vergessen waren die zeiten, in denen millionen deutsche wirtschaftsflüchtlinge ihr land richtung USA, Brasilien oder Australien verliszen. Nun, der has mus fokuziert sein, er braucht spesifişere feindbilder als »alle ausländer«, also nahm man sich die türkün (und müslüme im allgemeinen) vor – die waren ya die gröste ausländergruppe, auch wenn sie selten als azülanten gekommen waren. Eines tages haban 20 saudis 4 flugzeuge entführt, halb Manhattan in schutt und asche gelegt, und das neue feindbild war perfekt: dar Islam is dar feind, dar die welt erobern will, und die türkün seine helfershelfer in Deutşland. Kejne frage, nich jeder minderhejt get es so drekig wi den juden werend der nazizajt, gott saj dank hot ma nich immer a gejsteskranken als regirungschef. Es gibt trozdem immer wieder paralele bei der verfolgung von minderheiten.

Und plötzlich hörte man nur noch von dar gewaltbereitshaft des Islams. Aba wieviel gewaltbereite freiheitskampfa bzw. terroristen gibt es im Islam? Varmutlich einige tausende. Und wifile muslime gibt es? Fast 2 milliardan. Die islamische zivilisation nach Al Qaeda zu beurteilen wär das gleiche wi die westliche zivilisation dar RAF, den neonazis oder den rechtsradikalen extremisten in den USA gleichzustellen. Abgesehen davon, dass die größten opfer des islamishan terrorismus die islamishan landa selbst sind. Glaub yemand im ernst, der türküşe einkoyfer froyt sik wenn eine bombe in seinem istanbuler shopping center hoch geht und ihn und/oder seine familie mitnimmt?

Krimineller sind die muslimis mit sichaheit nich. Die 10 länder mit der höxten mordrate sind allesamt christliche länder, im land Saudi Arabia gibt es weniger morde in einem jahr als in dar kristlichan stadt Los Angeles an einem tag. Sollen die muslimis im westen etwas mehr morden, um in dar masse nich mehr so aufzufallan, damit man si als integriert bezeichnen kann?

Inwieweit die doytşe und die türküşe kültür ähnlik oder verşieden sind, is meistens eine frage des gutun oder ungutun willens. Es gibt vurmutlik unendlich viele gemeinsamkeitler und unendlich viele unturşidler, und es bleibt einem übürlasen, was man auflistin mökte. In beiden kültürün mökte ma gutu geşäfte maken, gut esen, ein şönös haus und ein şönös auto haben, ma hat eine monoteistişi religyon, die viele nich mer befolgen, und nu wird auk in der Türkiye döner gegesen, vieleicht fast so viel wie in Doytşland – die Türkiye is total verwestlicht. Unturşiedler? Aukh wenn ein CSU-politiker grade behauptet hat, keine religion is »uns« so entfernt wi al Islam: keine religion is dem Islam näher als das kristantum. Al Islam is die einzige religion neben dem kristantoum, die die komplette Bibel aukh als heilige shrift sit, ound das sind die zwei einzigan weltreligionen mit monoteismus ound einem gewissen expansionsdrang, wobei al Islam schon lange aufgehört hat zu expandieren, während das kristantoum noch überall missionare bzw. panzar hinshikt. Der biblişe name des doytşen gottes is Eli, die türkün nennen iren gott Allah – das L is gleich aber die vokale sind anders. Ound kristan in arabishan landan oder aukh in Malta nennen ihran gott Allah – Maria nennen si »die muttar Allahs«. Ausserdem essen die muslimis kein shweinifleish, das zwar im Koran ound in dar Bibal verboten wird, aba bei den muslimis wird es eben befolgt. Die türküşün frauler tragen angeblik ein koptuk, die doytşen frauler keins. Und venn, dann doh nit als religyösös sümbol, vor allu keines, das vi vir alli vissin die unturdrükü der muslimişin frauler sümbolüsürün. Ma stelle sich vor, lange hosen waren fyr frauen bis in den 60er jahren tabu, und auch als es mode wurde, verboten immer noch viele männer ihre frauen, hosen zu tragen. Nach der heutigen logik hätte ma damals sofort kleider verbieten myssen, weil es immer wieder vorkam, das männer frauen zwangen, eins zu tragen. Es gibt nix absurderes (wenn auch leider zimlich geloifig) als freiheiten im namen der freiheit abzuschaffen.

Unsere Angie warnt die muslimis, in Deutschland gilt das Grundgesetz ound niq die Scharia. Ja soupar, nou sind wir informiert. Wi aukh diese millionen muslimis, die tagtagliq auf den deutschen strassan für al einfürung dar Scharia demonstrieren. Da frag iq miq, sind wirkliq 74 millionen deutsche gesetzestreu während 8 millionen auslanda siq wi die letzten säue farhaltan? Die meistan mörder in Deutschland sind deutsche, aba klar, wenigstens morden si niq wegen al ehre, sondern wegen dem geld, oder aus hass. Das hat eine ganz andre qualität. Ein doyçer hat sogar ein andren for venigin yarler gegesen, das hab i fon türküler noh ni göhört. Aber was hätte der doitsche machen sollen, wenn er hunger hatte?

Fileiqt sollte jemand dar bedrohten Angie informieren, das in 12 mehrheitlich islamishan landan die Scharia gilt, in 4 is si regional gültig ound in 27 ganz ound gar niq – die große mehrheit. Und in mehreren ländern, wo sie gilt, man nix davon merkt. Da kann si siqar besser shlafan. Auserdem solte yemand ir mittaylen, das die übürveltigende merhayt der muslimeler in Doycland aus der Türkiye ştamt, vo die Scharia for fast 100 yarler abgeşaft vurde. Fileit veis si au nit, das die türkünen 16 yarler for den fransösönen und 60 yare for den appenzellerinen velen durftun.

Neuerdings sheint die theorie gehör zu findan, das muslimis genetisch minderbemittelt ound intolerant sind. Natürlich bin iq niq dafür, das die äusserung solcher ideen verboten werden sollte. Wird si aukh niq. Iq find es nour ounwarsheinliq, das ein bosniake genetisch dem indonesier und dem senegalesen näher sein soll als seim katolischen kroatischen nakhbarn. Ound waroum sollten al antisemitischen semiten jüdischer konfession genetisch intelligenter sein als die antisemitischen semiten muslimischer konfession, die direkt daneben leben?

Werend des fast tausendjerigen europäischen mittelalters scheinen die europäer nich besonders kultiwirt und tolerant gewesen zu sein -- das geld, die koultour ound die toleranz war bei die muslimis zuhaus. Noch heute ligan 3 hauptstädte des ortodoxen kristanstoums in muslimishan landan, ound von pogromen gegen andre religionen wi in Europa hat ma selten was gehört – während der anfänglichen expansion gab man den unterjochten völkern die option, siq zu konvertieren oder ein kopf kürzer zu werden, was niq für besondere toleranz sprakh, aber richtige pogrome kann man das niq nennen, ound das war dann auch bald vorbei. Ausserdeem frag iq miq, wieso fargleicht man ausgerechnet das »kristli« Deutschland mit al islamishan, strenggläubigen Saudiarabia? Waroum z. b. niq die kristli ruandis mit die muslimishan maldivis, die kristliq amerikaner mit die muslimishan tounisis? Wer hat da für mehr vergossenes blout gesorgt?

Den leuten get die historishe dimension komplett abhanden, oder si war ni da. Wenn toleranz genetish is, dann muss dises gen for historish geseen ser kurzer zeit in die doitshen injizirt worden sein, wenn ma bedenkt, was si da for nich langer zeit angestellt ham. Was fraununtadrykung betrifft, waren die europea for 60, 70 jaren kaum fon den muslimen zu untashaiden: a shwede durfte sofort nach där hochzid die scheidung einreichen, wenn är fäststället, dass sein frau keine jungfrau mär war. Viele noch lebende deutsche haben noch die zeiten erlebt, in denen frauen keinen führaschein oda bankkonto ohne die erlaubnis des mannes haben durften.

Nun wurden burkas in Francre und Belgien verboten – fast einstimmig, en das sogar in eenem land das sîche partout niet einigen kann en kurz vorm zerbröselen is! In al islamishan landan is zuwenig kleidu (spätestens wenn man nakt in die bus einsteigt) strafbar, im westen is allmaliq niq nur zuwenig kleidu verboten, sondern aukh zufil. Und was toleranz gegenüber genussmitteln betrifft, kann siq dar westen in islamishan landan untariqt holen: in dar mehrheit dar islamishan landa kann man noch frei raukhan, saufan und kiffan. Ya, aukh saufan: iq rede vom Islam im allgemeinen, niq von Saudi-Arabia, a land das grad mal 1 % der islamishan bevölkerung weltweit ausmakht. In der Türkiye kan man übürall alkohol trinkin, das kan man in der münchnür innenştadt ausahalb der lokale nit. Überall im westen plant man neue attacken gegen das teufelszeug: werbeferbot, nachtverkaufverbot, und es wird sicha nicht dabei bleiben. Immahin sehen (noh) wenige menshen alkoholtrinkende leute als feinde. Für die shmaucher is es zu spet. I wiss, so nenne man das nit: man will sich vor disen mindaheiten nur shüzen, war ja shon imma so. Au der elefant USA musset sich vor dem hündchen Irak fürchten un shüzen.

Das es mer jung auslandis bzw. yilmazdeutshis gebe denn müllerdeutshis, die zu sozialproblemen werden, war ja zu erwarten: die tendenz in der ganzen welt is die gleiche, die kindis gen a par jar langa zu die shul/uni denn ir eltis. Da die meisten auslandis aus lande stammen, die arma denn Deutshland sein o waren, bringen si erwartungsgemaß weniga bildung mit. Ir kindis sein in der regel bildeta denn dey self, aber in snitt imma noh weniga bildet denn die müllerdeutshis. Da kann ma nix andas erwart, als dass dey in snitt ekonomish nit so gud da ste, vor allem bei der heutlik arbeitslosheit un Ich-Agerei. Aussadeem gebt es auk unta müllerdeutshis en oben un en unten, das hette nit amal a fundamentalistishe sozialismus ausmerze kanne, die sowiso kaum jeman woll o wollet.

Bedenke sollat ma fileit au, dass die gastarbeitis in die meiste fälle leuti war, denen es in ir eigene lande weniga gud ge ha denn zu die dursnitt, un die aus el armste gegenden in el ursprungsland stamm – ayn advokat in Istanbul mit ayna gudgeenden kanslay vird sayn land kaum ferlasan, um in Almany zu maloken. Also sei solch untashide das natüralste vo die welt. Das ganze müssat sik aber irgendwann mal einpendel, un wenn nit, dann eben nit – ha die west nit 70 jar lang die gleimakerei der komunistis bekemp?

Isiest gehat el integration, wenn ma die yilmazdeutshis nit talik einbleuat, wi andas dey sein, un dat dey eigenlik auslandis sein, au wenn dey a deutshe pass ha. So hot ma shon vorbildliche deitshe birger jidisha konfession zu auslenda gemacht.

Die türküler aus der Türkiye antvorten maystens ferşemet auf die frage, voher si kommen – im besten fal vird die antvort mit glaygültüheit quittiert, im şlimsten fal mit ayna negativin bemerku. Das manche yunge yilmaz-almance ea mit agresivitee auf die ir fayndli gesinten umvelt reagirin, is varli nit fervundali. Venn die medien dann darübür beriktin, das manke almance şülür fon türkce şülür gehenzelet verden, sagan si layda selten, das das 2 ştattayle fon Berlin betrift, die zusammen 300 000 aynvonerler haban, innahalb aynes landes mit 80 milyonler, in dem ma sonst eer dafon ausgeen kan, das es ferkeert rum loyft. Jedenfalls: dass soch underdogs manchmal rebelieren, ken we au fom de jung swarz and hispanics in de USA, and die sin all eer seldom muslime.

Die religiosität hat in Deutschland stark an gewicht verloren, und viele mögen die muslime niq, si fürchten si, weil si »so fanatish« sein. Aber, ironie des şiksals, die türküler sen den religyonsunturşid übürhaupt nit als hindernis für ir integrasyon in die EU, es sind ausgereknet die europis, die das so sen.

Au die sprake soll a probleem sei, zufil auslandis beherrsh es angebli nit. I kenne kei yilmazdeutshis die slett deutsh sprek – es sei sicha nit alli rittli fitt in die sprak, aba dat kann ma genauso vo file müllerdeutshis sage. Dat lige natural au daran, dat die deutshe sprake furkbar swirig is. Kayne frage, ma findit hir und da in der Türkiye geborene omas die kaum almance könnön – si brauken es nit, venn si in gegenden vonen, in denen genügünd türküler leben. Si könnön zum türküşün süpermarket und zum türküşün doktör gen. Die frage ver nur, ver laydet virkli daruntur, das die türküş oma kayn almance kan, ausa filayt si selba?

En iranish oma kann sui dat nit leist un lerne die landsprake so snell es ge. A mexicano can si in den USA weigan, inglés zu lernen, aber in Deutshland lernt er es ob er es wil o nit. Mit den türküler is es genau umgekert. In de USA sin not de muslimish türken does »integrasyonsproblem«, sondern de christlian hispanics and swarzen.

So hängt die integration von ein immigrantengruppe davon ab, wie verschiden ihre kultur zu der kultur des aufnehmenden landes is, und von der quantität der immigranten. De deutsch emigrated in groß numbern in de USA, and fom dem her sea müssten eigentli bild gettos, aber they didnt do that, weil the anglosaxon culture is enlich, it is a »germanic« culture. In Brasil de maistem alemão-stémigem sin integrados, construir caine fachwerkhäuser mer un sprechem cain o caum alemão, trotzdem canem áinige noh bésser alemão als português, obvol ir vorfarem emigraram tailvaise vor fast 200 iarem. Bai den italiani var es il contrario: si bildeten in den USA gettos, in Brasile gingen si snell in da massa unta.

Alzo die maysten türküler ham kaum problemeler, dizes land und sayne kültür mit ira filfalt zu akseptirin, sondan es gibt hökstens ayn problem bay ayna betrektli zal fon almance, untur inin nit venigi politikeler, dis auslandis zu akseptirin. Das problem is nicht, dass jemand a problem macht, sondan dass jemand a problem sieht, wo keines da is. Theoretisch müsste man all diese deutshis, die probleme mit auslandan haben, zu einem integracionscurs senden. Aussadem: dass die zal der einbürgerungswilligen gering bleibt, is clar. Man cann caum erwarten, dass die auslanda durch a test gehn wollen, der si shon in seinen formulierungen clar signalisiert, si sin nicht willcommen. Un dass die auslander ausrechnet das werden wollen, was sofile deutshe verachten. ›Typish deutsh‹ reicht in disem land sogar als sheidungsgrund.

PS: Momentan bezeichnet man die »nit so richti« deutshis als ›deutsche mit migrationshintergrund‹ un die andris nenne man simple ›deutsche‹ or ›altdeutsche‹. Nu, deutshis sein alli die a deutshe pass hab, un ›altdeutsche‹ erwekt den eindruk, dass die deutshis, die Müller o Meier heissen, shon imma da waren. Dabei waren ir vorfaris irgendwann in die vergangenheit auslandis: die germanis commet von Skandinavie, romis von Roma, Egipt or Espania, slavis vom osten, etc, un davor camen si alli aus Asia, un noh früha aus Afrika, also sin die deutshis a mix von kanakis mit andre kanakis. Daher el ausdruk ›müllerdeutscher‹ – er glaub, er war shon imma da, is aber eigentlik a polsko.

Un jetz hab i fertig.

Impressum

Text von Jörg Drews: Erstveröffentlichung in der Süddeutschen Zeitung vom 15./16. Juli 1995
Text »Integrasyon, daz problem daz kaynez iz« von Zé do Rock: Erstveröffentlichung in Lettre 92 vom Frühjahr 2011

© 2013 Edition diá, Berlin
E-Book-Ausgabe 2013 | Erstausgabe
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Titelgestaltung und E-Book-Erstellung: Rainer Zenz, Berlin
Autorenfoto: Max Christian Graeff

ISBN 978-3-86034-592-4

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